P.D.: EL bajon es por envidia

Hoy dia bajon... me desperte fabulosamente bien. La Kitty y la Pachu haciendo relajo a las 6:30 como siempre y yo emputada porque en la mañana no tenia clases.
Fui a la U en la tarde, me vesti con la blusa rosada que staba puesta el dia que me bese con el Tito y , como esa foto habia visto Fernando el chico gatito, cuando hoy me vio me quedo viendo con cara de "Si eras tu..".......... se le vio en los ojitos el sentimiento de sorpresa.........
Bueno, pero como el man tienen novia, ahi quedo. Aunque es muy pero muy bonito.

Despues me fui a ver que contaban por ahi, me tope con el Stive, nos encontramos con Edita y Melissa que estaban tomando fotos y vino el chico este que tiene un cuerpazo rico que creo que es compañero del raul. Bueno le dije que si queria la camara y me dijo que no y me sonrio con los pomulitos lindos :) :) que sexy que eeeees por Dios uno asi quiero yo. Y de ahi el Stive como que no queria andar conmigo asi que me meti para un lugar de computadoras y de repente llego Mimo, el profesor italiano que habla ingles y español muy bien. Le preste un cuaderno y un esfero y en ingles el muy bestia dijo algo como de Can Girl.... que querria decir ??????? lo dijo en voz medio baja y rapido......... pretextos pretextos... no puse atencion a lo que dijo pero supongo que es algo como de que soy tan obediente como un perro.... que mas podria ser ??? porque perra no creo........ jajaja aunque viniendo de un hombre, me lo creo.... pero creo que mas fue de eso de ser demasiado obediente...

Y entonces nos enseño atomar fotos panoramicas, muy chevere, es de las fotos laaaaaaaargas que pueden hasta representar una cuadra entera. Osea tomas algunas fotos y despues las unes en un programa que tienen la compus Mac. No lo hice asi que no se bien de lo que se trata pero lo vi y si, era un programa que unia fotos separadas de una misma escena.

Bueno, el caso es que me da la imprecion de que llame un poquito la atencion de Mimo :) aaaaay como me encanta eso !!! que le llegas a gustar a un hombre solo por... ser tu ?? jaja pero si yo no tengo nada de interesante.... creo que es solo la miradita que les pego ijijiji pero bueno asi soy yo y si les gusto, algo debo tener.

Y entonces me siento vaga... no desmotivada pero ya no estoy haciendo nada interesante en mi vida.... musica ?? puff..... :

Hoy converse con la chica Diana esta, la colombiana... me senti maaal porque me estaba conversando de que ha vivido en algunos lugares etc. y ........ acabo de darme cuenta de que soy muy egoista. Pero es que quiero contar cosas de mi puesssssss coo me siento o algo porque no modo que cuente algo de los demas pues...... bueno. Y la man se va a ir al quito fest y no se que y me parece bien pero me di cuenta de que no tengo nada interesante de que hablar.... Me pregunto que tipo de musica me gusta y que le iba yo a decir...??? Me gusta Madonna y Shakira, punto. Por que ?? porque las drogas y muy sexuales, punto. Le digo eso ???? SOY LOCA LOCA LOCA y tengo ganas de tirarme a alguien, se lo digo tambien ???? puessss necesito desahogarme y bien lo dice la Jennifer, pues la man si tiene con quien tirar, y yo noooo y por eso ando toda infeliz, toda taponada jajajaja y gorrrrrda sobre todo gorda.

Entonces lo que necesito es un macho y dinero jajajajaja y vuelvo a la actitud cojuda esta...

Un profesor ya me critico por esa forma de pensar. Dice que soy muy joven e inteligente para estar pensando de esa forma. Pero señor, ud lo dice porque ya esta ganando dinero por su cuenta y yo no.

Y para que quiero dinero = pues para ponerme guapa y asi conquistar a alguien y enamorarrme. Pero a ver... rewind.... SEGUN LO QUE EL PROFESOR DE ENTORNO DIJO: Tengo que empezar por lo que tengo, y que tengo ?? pues internete, y que puedo hacer con el internete ?? conseguirme a alguien pa cule..................... jajajaja que patana pero es la verdad, conocer a gente es el recurso mas abundante que tengo y no me cuesta nada literalmente. SOlo necesito querer conocer a alguien, abrir mi corazon y mi vida a alguien. Mostrarme como soy sin tapujos y darle por lo menos imagenes a la gente para que me conozca.

Pero en el fondo, sigo queriendo lo mismo.... mi propio departamento yeeeeeeiiiii, uno como este:

Y algun dia llegara.... primero tengo que estudiar.... trabajar y de ahi si pensar en la dependiente independencia....

No se que mismo quiero

ya descubri por que antes tenia amigas cheveres y ahora no.
Es porque antes era una chica sola y ahora soy una chica que parece casada.
O sea, cuando mi hermano se fue a estudiar a Quito, yo tenia muchas amigas y me la pasaba muy bien. Me volvi un poco alcoholica pero no puedo quejarme, fue de las mejores temporadas que he vivido. Y es porque mis amigas tambien eran unas chicas que cada cual veia por su cuenta y sus amigas eran como quien dice lo mas importante en sus vidas, pues no habia nadie que les hiciese sentir que debian ser cierto tipo de mujeres. COn ellas disfrutaba la vida y me equilibre bastante porque con lo feliz que era pues sabia que no podia descuidar la universidad. EN ese tiempo a nadie le interesaba realmente quien era yo, sino que disfrutaban con lo que yo podia darles, que era bastante bueno.
Pero cuando regreso mi hermano, el muchachito empezo a controlarme. A hacerme sentir una libertina borracha etcetera etcetera, encima de que empezo a criticarme a cada una de mis amigas............... Qu iras.
Y entonces me encerré. Me encerré desde el dia en que me encontró con mi "novio" en la puerta de la super casa de lujo que tengo... lo peor es que me gustó porque era la primera vez que traia a alguien aki y que realmente no le importara que vivo en una funeraria. Y recuerdo que a pesar de lo borracha que estaba, supe decirle que no, porque no soy mucho del tipo de chica que deja entrar a sus amistades y menos novios a su casa, porque la mia es un desastre.
Sin embargo en ese tiempo lo hice y no tuve malas reacciones ! mis amigas lo aceptaron y punto, porque les importaba mas como yo era antes que lo que tenia, aunque si se dieron el tortazo porque yo suelo aparentar que tengo dinero porque me gusta esa imagen pulcra y altiva. No puedo decir que no tengo una buena vida, pues comida no me falta, tengo ahora 2 cuarto en los que duermo y estudio en la universidad y en eso si que se va bastante dinero porque voy por la 2 carrera ya que la primera no la terminé.
En fin, ese dia en el que mi supuesto novio vino a mi casa y me pidio que le hiciera sexo oral, le dije que no y que se largara de mi casa. Eran como las 3 de la mañana y hasta la madre de borracha, pero le dije que no !! Y en eso que estoy abriendo la puerta-ventana para que se fuese, llega mi hermano y nos puteo a los dos... y me dijo puta..... Fatal !!! y que habia estado llamandome y no se que mas.... como odio eso !! o sea... no es mi marido chuccha !! yo a el no le estoy jodiendo ni nada.... odio esa actitud machista.....
Me encerre y desde ahi no he salido mas que para comprar marihuana JIJIJI pero eso tambien tuve que dejarlo porque empezo la historia con el rodrigo y la cosa se puso fea porque el tipo era casado y como la esposa le dejo creo que or mi propia culpa entonces el man se deprimio y yo fui a socorrerlo pero el man resulto ser mucho mas fuerte que yo, o sea que el me deprimio a mi y se convirtio en un circulo vicioso del cual sali con el alma casi muerta y un poquitin adicta a esas sustancias que el me publicitaba. Y lo peor es que la esposa resulto medio bruja y estoy segura de que me hizo algo pero ahora ya lo deje y estoy bien y con ganas de hacer algo grande con mi vida y terminar mi nueva carrera que me encanta y en la cual me estoy destancando mas o menos pero me estoy destancando y ya no teng ni quiero novio. Aunque hay alguien que me hechizo con sus ojitos de candela y que resulto ser como de los mejores amigos de mi hermano.... uff.
Se llama Raul y me encantaba al principio. Lo encontraba en todos lados y nos veiamos bien fijo a los ojitos pero me dio bastnate miedo porque algo vi en sus ojos que me asusto. Es que lo que vi fue a un periquero... me parece que el consume perica o no estoy segura realmente... pero reune las caracteristicas... o mas bien parece bazuco pero bueno es algo de cocaina y que miedo pues! Si estaba queriendo salir de eso.... y si es cierto porque me di cuenta de que lo que a el le gustaba de mi era el que yo fumara...
Ahora el tiene novia, una chica que me parece muy guapa. Ya no me mira como antes... el encanto se fue... estoy segura de que ya no le gusto.... pero por ahi hay una llamita... una como de fosforito que me hace sentir que puedo reconquistarlo. Y de querer hacerlo creo que podria, aunque seria bastante duro porque el es un tipo pulcro con algo de dinero y sino, pues con aires de adinerado. Tendria que reprogramarme toda para ser una chica light.
Pero... vale la pena hacerlo ?? realmente quisiera estar con un hombre asi ?? Puede que a la novia la adore, y ahora si debe amarla, pero igual yo se que el anda con otras y el asunto de las drugs me sigue dando miedo, aunque se que ya no lo hace porque en su fisico se nota. Pero no, lo mas dificil seria aceptar que tendria que conocer todo de mi. Mi cuarto... mis ropas ..... mis malos habitos... mi personalidad destructiva.... y encima tendria que cambiar para el SOLO para conquistarlo, y despues veriamos como manejar lo de la relacion con la novia y el como acoplarme a su vida.... que va !!!! jajaja de gana pienso en huevadas... el es feliz con ella y yo simplemente tengo que apartarme de su camino.

Pero, y entonces que ??? Quiero empezar a hacer algo grande con mi vida, pero no encuentro motivacion real.... no hay hasta ahora, algo o alguien que yo pueda decir POR ESA PERSONA LO HARE, porque me siento vacia...... siento que no importa lo que haga porque voy a seguir sin poder hacer nada.

Y qu ees lo que quiero ?? bueno pues sueño con irme a vivir en otra casa. No en otra ciudad... aki mismo pero en un departamento que sea mio. En el que no tenga que recibir a gente qu no quiero, como las hermanas de mi empleada y ademas un lugar que pueda mantener limpio. En donde pueda tener las cosas a mi manera. Pero se que sera un esfuerzo muuuuuy arduo. Aunque de dia en dia tal vez no se sienta.
He planeado que para tener un apartamento necesito dinero, y para tener dinero, necesito un trabajo, y cuando tenga un trabajo necesitare un carro porque para ir a la universidad y luego regresar y bla bla bla necesito ahorrar tiempo y dinero. Pero antes que todo va el trabajo. TRABAJO TRABAJO TRABAJO. Ese es mi boleto hacia el futuro que sueño. Pero en donde consigo el puto trabajo. Bueno, tengo la oportunidad de realizar una pasantia en el municipio de aqui pero obvio no es pagada, pero es excelente para poder palanquearme un puestito por ahi :D o por lo menos ya voy conociendo como se mueve la profesion y algo saldra de eso, pero tengo que hacer un informe y por ejemplo... en vez de estar escribiendo esto, deberia estar haciendo ese informe !!  POR QUE NO ME DEDICO A HACER LO QUE TENGO QUE HACER ???
Ni siquiera se si tengo deberes ??? Y para empezar deberia tener todas las direcciones de mis amigos y compañeros para que me pueden informar los deberes que tengo.
Quiero comer pero se que no deberia comer.
Quiero bajar de peso pero sigo comiendo como chancha a parte del monton de carne que me mando.
QUiero ser mas limpia pero mis animales se me pasean por la cama.
Quiero limpiar pero la cama me absorbe.
Quiero hacer ejercicio pero me da pereza..... Ese es mi mal, la pereza... la inasertividad.
Es como si hubiese olvidado lo bien que se siente recibir la recompensa por hacer sacrificios, como lo bien que se siente sentirse flaca, o tener dinero cuando te llega el sueldo, o cuando entregas el mejor deber de la clase, o cuando veo un cuarto limpio y ordenado y me acuesto a dormir puntual para soñar chevere y levantarme de buen humor para ir a clases bien limpia y fresquita. Por qué he olvidado todo eso ?? por que no tengo ganas de hacerlo ?? O sea, por otros no lo voy  a hacer, y nada es pretexto para no hacerlo, pero les soy sincera ?? la television me absorbe, las pulgas me absorben y probablemente el ruido de los carros tambien.
Un buen plan seria, para empezar, comprar Loratadina, unas vitaminas y un V22o y empezar a limpiar este cuarto, porque antes de ayer quise hacerlo pero tenia que hacer la tarea. Ahora que puedo hacerlo, no lo hago... porque la puta tecnologia me absorbe y no me doy la oportunidad de sacar mi potencial y ser quien quiero ser.   DEBERIA ACORDARME DE LO BIEN QUE SE SIENTE SER LA NUMERO 1 !! y no por ganar la atencion sino por ser la mejor por querer hacerlo todo bien. Porque ahora que recuerdo lo que se siente estar limpia de drogas y medicamentos, me doy cuenta de que el exito esta en mi, no en un par de pastillas.... que usandolas mal, solo hacen que me deprima y olvide todos mis buenos planes de exito... Tengo que ponerme en marcha ya !!

el hombre que yo amo, sabra que yo lo amo ??

estoy tan confundida... maldita sea me muero de iras !!!!!!!!!!
ese hombre me gusta... y me pone cara de enojado o de no se que... desinteresado ???
encima su novia me ve y le dice algo como: mira, tu amiga........
Maldita !!!!!!!!!! tan bien que me caias.... y resultaste ser una arriesgada de mierda !!!!! si chucha !!! que envidia que te tengo........
pero no todo es tan malo.... se que puedo ser quien quiero ser, pero ya no quiero !!!!!!!!
a la mierda los hombres..........
por ejemplo, con Tito
muy lindo se porta el señorito. Me dijo que soyu la reina del curso., pues claro,,,,,,,........ con tanta mocosa que hay,..............
ademas, es feo !!!!!!! en serio que eso es lo unico malo que tiene........... porque si no, hace ya hubiese entrado con el. Pero........ o sea realmente no quiero !!! no quiero no quiero.........psss tarea de pubertos....... o sea yo no estoy para andar con mocosos que andan tomando fotos a los vaciles que se hacen. O sea !! si, me tomaron fotos con el tito... no es gran cosa pero como me emputa eso !!! o sea, chucha andar en los telefonos de los grandisimos carevergas esos !!! eso es lo que me enputa !!! EL tito, seguramente debe haber estado orgullosisimo de haber vacilado conmigo... O SEA QUE DIVA; NO???  pues si chucha, si porque soy una diva que se merece alguien igual de hermoso que yo, y el tito no es ese hombre. Aunque... o sea roco el beso y el tire ya... pero ni termineeee o sea,.... es un flaquito ahi no mas que a duras penas me satisface,,,,,.... pero me trata bien.
que hagoooooooooooo ????????????   Y creo que cada mañana m pongo a pensar...: que chucha , voy a seguir ilusionada con el raul y aunque ya tenga pelada pues no importa porque por el me pongo fit y lucho duro para ser mejor. Pero luego digo puffffffffffffff o seaaa..... escojamos el sufrimiento !! porque, seamos realistas.... si llego a conquistarlo, de que chucha me sirve ?? si ya tiene novia y no creo que la cambie por mi....!! y si llega a cambiarla, pues la va a extrañar y yo voy a sufrir mas todavia y eso esta dicho dichisimo !! no puedo seguir a un hombre que ya tiene novia... no esta bien !! no es una buena decision!!! pero encambio... si me quedo con el Tito...... psss... tenerlo en el mismo curso.... o sea, realmente como que no quiero tener novio.... le tengo miedo a eso ...... no se si una persona es capaz de aceptarme como soy asi de vaga lujuriosa sucia y elitista frustrada o si yo soy capaz de entregarlo todo a alguien que no conozco y que tendria que defender con toda mi fuerza corazon y alma !!! me pongo a pensar en que deberia querer casarme con esa persona... pero con el tito por ejemplo... NO!!!!!!
en cambio con angel ahi si !! pero es mi profesor de la uuuu
y a ese le encanta contar toodooo y es como mal genio, pero es muy bonito,,, el realmente me gusta, pero no quiero que anden contando tooodoooooo eso me emputa !!!!!!! supongo que es algo en lo que debo volverme fuerte porque como soy parte de una sociedad, pues algun rato van a hablar de mi .
Pero seamos sinceros..... debo escoger bien.   O esperar a que me escojan ????
No se... por el momento yo lo que quiero es darle un beso a mi gata y decirles a mis amigas compañeras que las quiero mucho y que son lindas gentes, por lo demas, malditos hombres me valen verrrrga!!!!!!!!!

Analisis de Negocio: en busca de la Independencia.

Bueno, una vez mas regresa la idea de querer ser independeiente, aunque sea economicamente.

He pasado con la idea de vender carteras. Carteras carteras carteras.
Es que me gusta el negocio de la moda y el look femenino. Pero en esta ciudad veo ventas de ropa por todo lado. Pero en medio de todas estas boutiques, he visto una sola vez el tipo de cartera que me gusta: Bien roquera pero femenina, preciosa !! Entonces he pensado en pedir unas 3 carteritas y venderlas, asi como vendi los rimeles.
Otras opciones?:
PERFUMES
......
A ver... primeramente... que necesita una mujer comun ?
MAQUILLAJES.
ROPA
CARTERAS
JOYAS   :D !!
COMIDA ???  

busquemos por mercado libre .com



Pero sigo con la idea de carteras y joyas !! aunque.... cuanto estan dispuestas a pagarme ??
Deberé buscar clientes tambien.

:(


ANimO !!!!!   :)

Opiniones sobre la familia y otros seres. Sin animo de ofender.

Y bueno... un dia mas en el que estoy hasta la chucha de tener que aguantarme los comentarios vergas de gente que lo unico que sabe es criticar.
Bueno entonces yo soy una criticona, pero quien gana ? nadie... Y en serio que cada vez que me levanto siento ganas de no ser yo. De ser una mile diferente buena gente amorosa bella preciosa responsable etc etc. Y la verdad yo creo que ya lo soy, pero la negra e mierda esa q tengo por empleada y mi destructive brother no dejan de hacerme comentarios vergas. Saben que ? suficiente con aguantar a mi querida Ani.. o sea.
CHucha.... me vienen con que soy una droga y no se que mas... bueno, he cambiado realmente... ahora soy como mas obsesiva... quiero obtener lo siempre he querido que es pues un buen de dinero, belleza y un hombre que me ame de verdad y me respete, pero ellos solo me ven como una drogadicta loca.
No saben lo que he pasado y ni lo sabran. No se dan cuenta de que ahora si he dejado las drogas y que mi lucha es constante, que cada dia es una batalla para y que si mi locura obsesiva continua es porque es la salida que encontre para mantenerme pensando en algo que no sea una droga.
No soy tonta.... tal vez si impulsiva. Se que ser dependiente de una sustancia es bastante triste...  no por los demas!! si no por mi, porque se lo horrible que se siente cuando te quitan esa sustancia. Y el uso continuo de esta acaba con mi seguridad, con mi autoestima y con mi sistema nervioso. El consumo y su abstinencia hacen que mi sistema nervioso colapse en agresividad, depresion e inconformidad con todo lo que sea considerado normal y real. Es por eso que POR MI he decidido dejar de consumir tipos de huevadas que se que facilmente me pueden llevar al exceso y hacerme entrar en ese horroroso circulo vicioso de frialdad.
Al alcohol le tengo menos miedo porque se nota mas cuando lo consumo y es mucho mas controlable, pero no deja de ser peligrosito... debo aprender a controlarlo nada mas.
Pero en este vayven de drogas, sentimientos, estrategias y objetivos que cumplir he aprendido que todo es posible y que uno puede ser mejor si de verdad lo quiere y se lo propone y que cada esfuerzo tiene su buena recompensa. Es por eso que cuando veo mi entorno veo que esta ya no soy yo y que puedo hacer que mi casa se vea mejor y que todo huela bien y que podamos comer mejor para estar mas saludables y vernos mejor etc etc. y sentirme mejor conmigo misma porque asi veria en mi entorno un reflejo mio y me mantendria tranquila.
Pero resulta que la negra hedionda aparece y me hace un desastre la cocina. Cocina comida que, la mitad se digiere y la otra mitad se me queda como panza, o sea que como aceite con arroz y no arroz con aceite.... la perrita se me mea por donde le da la gana y mi gata tiene pulgas.
El otro dia ya le quise bañar pero mi papa me dijo que no porque está en celo, no se por qué le hice caso.... pero por algo será.... La cosa es que como no la bañe, no le puse el antipulgas.........  Y sigo con ronchas pulqueras por todo el cuerpo.
Quiero que se quede a dormir afuerita para que no entre a mi cuarto, pero me siento taaan bien con ella que me gusta que se duerma en mi cuarto. Pero es que tiene pulguitas y las patitas sucias.... por eso quiero limpiar desde afuera para que cuando entre no me ensucie nada, pero pufffffffff que va....... esta casa nunca va a ser limpia... Sinceramente es mas facil contruir otra que recontruir las constumbres de aqui.... Y como si fuera poco, los grandisimos hp me tratan de loca....... que si me pongo a hablar de las cosas que me gustan, soy loca. Que si como menos, soy loca. Que si como mas, soy loca, y loca loca loca..... Grandisimos hp uds nunca me ayudan en nada !!!!!!! por eso ni ganas de ayudarles da..... Lo que a ellos les gusta es que los escuchen con sus problemas y les den haciendo todo.... derepente se la quieren agarrar de empleada conmigo.... Pero ellos quieren escuchar lo que ellos quieren y no realmente mi opinion.... que no es la mas acertada...
He tratado de hacerme la que escucho y doy buenos consejos y opiniones y bla bla bla.... pero ellos a mi no me escuchaaan !! y creo que nunca lo han hecho... por eso digo A la mierda todo !!! Pero bueno, cuando tengo historias de amigos, amigas y asi, ahi si escuchan,    pero es que ahora no tengo mucho de que hablar.... solo sobre lo que me gusta hacer y lo que me gustaria hacer.
AHora me doy cuenta de que eso no es interesante y es por eso que no me quieren escuchar.... pero entonces que hago ?? porque para socializar, como que si necesito de alcohol... porque si no me cierro y empiezo a hablar huevadas, si es que hablo. Y he analizado cuestiones de la negatividad que ejerce el alcohol en el ambiente y bla bla bla.....     La verdad es que tengo miedo de enviciarme con el alcohol otra vez, y tengo miedo de desviarme a lo que ya se sabe...... que no es alcohol.

Pero deberia tambien analizar que el alcohol me hace feliz, y que si me siento feliz me abro a todo, y ya no voy a seguir deseandolo todo. Ahi si contaria mas bien lo que pasó, en vez de contar algo que me gustaria que sucediera.
Lo que pasa es que me acostumbre tanto a hacer planes y estrategias para arreglarme yo y mi entorno, que ahora esa obsesion no quiero sacarmela. Y como nunca conté nada.... ahora solo me quedó la tristeza....
Pero ey !! arriba !! no es tan malo.... tengo una vida que vivir. Un cuerpo que usar y mil historias que contar. Tal vez al principio me cueste adaptarme... tal vez vaya a usar cualquier cosa como pretexto.... tal vez el dinero me quede un poquito corto algun rato, pero que mas tengo ??? si no es culpa de los demas !! es culpa mia... porque no quiero salir del encierro. Porque si, me siento sola porque sola he tenido que enfrentar la Odisea que me cayo encima, pero fui yo quien eligió ese camino y pues claro, soy yo y solo yo quien tenga que asumir las consecuencias.... Este encierro me invito a tenerle  miedo a sufrir por amor,  miedo a subir de peso, miedo a no ser quien quiero ser. Pero en cambio si salgo tendria amigos, tendria razones para sentirme feliz. Ademas, digo yo... a un hombre no voya poder mentirle siempre. Si soy gorda, no siempre voy a poder hacer dieta. Si fui gorda y me hice flaca, algun dia voy a volver a engordarme, y ese hombre tiene que quererme gordita tambien. Ademas.... quien es perfecto aqui??

...
...

Ayer, la Negrita me sale con que le tengo envidia por el marido que tiene...... O SEAAAA
eso si que me sorprendio !
y no es por eso que me da iras tener que verla.... es porque chucha... encima que aqui se le tiene que aguantar a la hija, que se le da todo gusto, que me ha robado hasta los calzones, que trae a su familia a gritar como si esta fuese su casa, no es capaz de dar limpiando NADA. Solo se pasa viendo la tele y cuando subo o bajo o quiero hacer algo, ella esta ahi con su cara de cojuda. Y dice que soy yo la que tiene cara de lela.... o sea !!!!!!
Siempre he creido que es ella la que me tiene envidia... y no es bueno de mi parte pensar asi, pero que maass??? ya quisiera ella tener las comodidades que yo tengo, pero en cambio no se da cuenta de que ella tiene mas libertad que yo, de alguna manera. Yo no la envidio, mas bien he tratado de alguna manera verla bien y facilitarle la vida porque o sea es la empleada y su trabajo es mantener bien la casa. Pero a ella ni le importa.... en la cocina se pasean ratas, le dejan sus rastros, y ella las caquitas solo las hace a un lado y asienta el plato para ponerse a comer. Tal vez para ella no sea feo... tal vez alguna vez para mi tampoco lo fue. Pero ahora necesito estar en un lugar bien !!!! aseado, presentable.... no es justo que se tenga que vivir en un ex palacio futura posilga solo porque las cosas no se hacen bien.
Ahora, como no pienso redirme ante la idea de mantener presentable esta casa, tengo que hacer planes para que me ayuden. PERO la estrategia que he estado utilizando no me está ayudando en nada, mas bien me ha puesto mas dificil esta situacion.
Y dispuesta a defender mis ideales hasta el ultimo, he pensado mas o menos como hacerlo, o sea PLAN B:

Salir, hacerme amigable... beber beber que eso es lo que les gusta AUNQUE LO NIEGUEN y hacerme como ellos. EL dinero si es un factor primordial porque sin eso no puedo salir a bailar... pues ni para el taxi ni nada.... Ademas necesito ropita, entonces necesito una fuente de ingresos YA!
Mi papi me da 20 a la semana, eso no me alcanza para mucho... ademas de que debo de la pta tarjeta esa.
Lo que tengo que hacer es pagar de una buena vez todo eso que debo y cancelar esa huevada porque sinceramente me esta poinendo el Balance en contra. COn deudas a estas alturas, no puedo conseguir mucho que digamos.  Entonces... que hacerrrr ???
1) trabajo. Ingresos. Money.
alternativas: Limpiar la casa y cobrar por eso. Hacerle masajes a la Ani y cobrar por eso. Recibir la semana e ir a pagar la deuda inmediatamente.
Tengo que aguantarme 3 meses mas esa pta tarjeta e mierda.... Y aunque a vecesitas si sirve, me tienta a gastar dinero que realmente no tengo a parte de que me tortura con la idea de que tengo que pagarla.
TENGO QUE PAGAR LA PUTA DEUDA. COMO ?? COMO ?????
15 DOLARES MANANA, eso me da como para lo del cine.
45 del mes anterior....... Veamos si me puedo poner a limpiar mañana, porque la Ani supuestamente ya tiene plata. De donde maaas ???? dinero ven a miiiiiiiiiiiiii !! como puedo conseguirte ????????? vendiendo !!! vendiendo !!!!!!!!!!!!  que vendoo ???????????????????? carteras ???? cosmeticos ????? que mas ???? ropa ???? ropa.
suficiente con vender 3 blusas de 15 a 25, ya gano 30.
Para eso queria la tarjeta..... me arriesgo ??? CLaro que si !!! busquemos que vender o a quien comprarle al por mayor. Let´s do it. !!!

COn el dinero pago la deuda, salgo a bailar, mejoro mi estado de animo y autoestima y puedo controlar el orden en la casita :D
Quien dijo que el dinero da poder, tiene toda la razon. Y quien dijo que detras de una buena fortuna, esta un mente brillante, tiene mucha mas razon . :D


Esto debera ser parte de un juego llamado MOnopolio, en donde soy una jugadora mas.
Mis estrategias SEGURAS SON  INVERTIR, PAGAR A TIEMPO Y NO GASTAR MAS DE LO QUE TENGO. O SEA   CERO DEUDAS.
Invertir es diferente a endeudarse, porque cuando inviertes estas comprando algo que vas a vender y que te va a generar un ingreso. En cambio cuando te endeudas, es simplemente una deuda que haces para comprar algo tuyo.

Las deudas ponen el balance en contra. Incluso el balance energetico.
Entonces: comprar, vender, pagar, seguir vendiendo, seguir pagando y ahorrando la ganancia.
y asi y asi.
Es un juego largo, en donde las reglas son claras pero el trayecto se disfruta.
Tener dinero es muy posible, solo tengo que poner las cosas en práctica y terminar lo que empece.


Y la U ??
Hacer rapido los deberes y no obsesionarme con ser la mejor ahi.... para que ser su enemiga cuando puedo ser su amiga, ayudarles a que se vistan bien y sacar mis ganas para compartir momentos mas amenos con ellos.
Para poder salir a farrear tranquila y no sentirme una vaga inutil mas !!
Que chucha si soy gorda.... que chucha si no soy la mejor alumna, que chucha si el Raul es mas guapo que yo !! que chucha todo a la chucha porque aqui soy yo la que tiene que ponerse en accion y si quieren verme guapa, pues colaboren para que me vea guapa ! PORQUE A FIN DE CUENTAS, MI FORMA DE PENSAR Y MI TENACIDAD PARA SALIR ADELANTE ES LO QUE VAN A VALORAR EN MI.
Lo quiero todo ! pero debo empezar por algun lado, y ese lado es primero comer y despues hacer los deberes para mañana poder arreglar la casa y que me paguen :D !! y asi pagar las deudas y tener tiempo para el negocio etc etc........ AHI VOOOOOOOOOOOY.

Somos el producto de nuestros pensamientos.

Somos el producto de nuestros pensamientos. Lo que viene de adentro nos construye. Si solamente creamos amarguras, rencores y negaciones, pues nuestra vida sera una casa siempre en ruinas. Si por el contrario somos creadores de amor, alegrías y certezas, nuestra casa sera una construcción bella y solida, rodeada de flores y arboles frondosos. (acb)

Mi obsecion, producto de un hombre.

De que estoy gorda, estoy gorda.
De que esta mierda tiene que irse, tiene que irse. Y hoy mismo.

Raulin trajo consigo una obsecion de perfeccion que al parecer yo ya conocia, y que me da como... iras, porque se que se viene una ola de tristeza y soledad.

O, si escojo a Tito, bienvenido el escandalo y un poco de felicidad con el.

 Tlin !