y despues de pasar todo el puto dia pensando en lo bella que es la vida... en lo que podria y deberia hacer, como trabajar y ganar mi propio dinerito... en como voy a justificar el dejarlo al R.
Y es demasiado estupido pensar en eso! Xq no necesito tanto dinero! puedo pasar encerrada en mi casa feliz de la vida jugando a cualquier cosa o haciendo cualquier cosa porque total me encanta alejarme de la realidad.
Y sigue siendo demasiado estupido porque por mas pobre y mujeriego y flaco y marihuanero q sea el R, me ha dado los momentos mas felices de TODA MI VIDA, sin exagerar; y estoy segura de que si fuese ahorita a verlo, el va a estarme esperando para hacer algo juntos, y aunq yo no hable ni mierda, no importa! porque lo unico q me importa es besarlo, sentir su respiracion cerca de mi. Dormir entre sus brazos... y no necesitamos palabras, porque todo lo q el siente, lo siento yo. Y todo lo q le pasa por la mente, pasa por la mia tambien.. entonces no necesitamos palabras! no necesitamos dinero xq solo gasto en los taxis. EL pone la yerba. Aunq si quiero yo, pues si me toca pagarla, pero no es cara y me dura como 2 semanas o hasta mas.
Creo q mi verdadero miedo es tener que comprometerme a compartir mi vida con el... por el mas simple detalle en ella debe ser controlado por mi. No por el.. Pero cuando estoy con el pierdo el control.. Y el derecho de expresar lo que pienso y siento..
El sabe que su nombre se ha convertido en mi vida y si, para el es demasiado facil aprovecharse de eso. Pero estoy segura de que esta empezando a sentir algo sincero y verdadero por mi.. y tengo miedo. Miedo de no darle lo q me pide.. miedo de q ... m cambie por otra?
NO. Ese ya no es mi miedo. Por q sabe q como mujer soy mucho mas valiosa que ella. Lo sabe! se lo he demostrado ! pero nunca he comprometido a mi casa o familia en mis relaciones sentimentales... y el necesita saber que puede contar conmigo Y MI FAMILIA, por en el fondo es eso lo q el busca.. si no familia, pues apoyo total / las 24 horas del dia si es necesario.
Hay momentos en los que me digo a mi misma: por q no arriesgarse? por q no confiar en que puedes ayudarlo como el t ayuda a ti?
Se que soy capaz de hacerlo. Pero una vez que lo haga, a no hay marcha atras.. Involucrarme con el es involucrarme en su adiccion.. Y aunq el a veces kiera negarlo, sabes q es verdad. Q lo d el se convirtio en una adiccion.
Y puta madre que dificil es luchar contra eso!! xq no tengo un lugar en donde pueda darle refugio! no tengo la fuerza de voluntad para decirle que no a algo q se que lo hace feliz, y que de quitarselo, lo mas seguro es q caiga en una depresion que no voy a poder manejar... Porque para eso, yo m abre convertido en su companera de adiccion.
Desd hace unos dias, he tratado de controlar esta sensacion de vacio q me ha causado el no fumar lo d siempre; es frustrante, se m re-activa la ansiedad... empiezo a comer mucho y MIERDA no quiero subir de pesoooooooo! q ya he subido creo un kilo.... en 1 dia? maldita sea!
Lo peor es q una vez q dejo todo eso, regreso a la realidad y veo que ... me gusta meditar.. pensar en las penas que siento? q me gusta sentir? .. que estupidez. Todo vacio cuando tengo algo dentro y cuando no tengo nada adentro......
QUe me he estado haciendo?
Vamos otra vez....
De regreso a este apestoso tabaco... tan humeante como inservible.
No me produce el mismo efecto...
Y lo que me gusta de ese cabron es la sustancia que tiene en su cuerpo...
Nada mas....
Entonces, no tengo otra salida.. o vuelvo a lo de antes o me condeno a empeorar cada vez mas.
NO QUIERO SENTIRME TRISTE!! YA NO AGUANTO EST< SENSACION DE MIERDA.
d NO PODERME LLENAR CON ALGO MAS Q COMIDA.. O LA PUTA MARIHUANA DE MIERDA ESA.
y me da miedo aceptarlo.. incluso este blog me deprime... pero no quiero volver a perder el control... no puedo volver a llenar mi vacio emocional con asquerosa comidaaaaaaaaaa. NO. Yo NO. Se lo dejo para quien quiera tomar esa opcion. Yo no. Gorda ya no. Fea ya no. Insegura nunca mas.
Pero tengo a la musica. Tengo el alcohol. Tengo el ejercicio, tengo el amor de la gente. Tengo objertivos que me alimentan. Ya no quiero hacerme mas daño porq no se si pueda soportarlo mas....
MI autoestima tiene que volver. No quiero caer en el placer vacio.. ese del que me costo salir. Ese que me pedia a gritos volver a buscarlo.
Mejor me voy a jugar Pet S..... porq los amores cojudos y la autoeliminacion no van a hacer que mejore... Porque ahora necesito estar bien.
