My money on my MinD ..!

Que necesito para acabar con esto que me hace estallar de las iras?

Incluso cuando no tengo el place-tortura de verlo al imbecil ese, sigo sintiendo que analiza mi vida, mi estado emocional y mi estado ECONOMICO
Porque siempre me critico x mi ambicion al dinero. La gente cree que tengo dinero, pero quien me conoce sabe que solo es una imagen, que en el fondo no hay lujos y ni siquiera un poco de higiene decente...
Tengo yo la culpa de ser una idiota solitaria que no tiene un puta medio para comprarse una blusita nueva? O por lo menos un nuevo par de zapatos . . .

Ya se que mi padre no va a poder darme lo que pido y si me lo da, tendre que vivir atada a sus reglas y sentimientos de culpa . . . . . . . . WHAT THE FUCK ??????


Por eso sigo pobre.


Mi mamita, q dire ? me ayuda a mantenerme en la Tierra (x asi decirlo) xq gracias a ella ya todos en casa saben que me drogo y cuando es que lo hago.
Lo peor es que tremenda sorpresa me lleve cuando me empezaron a tratar con ex drogadicta rehabilitada. Y cuando se dieron cuenta de que volvi a fumar, me hablaron de centros de rehabilitaciooooon !!!! que horror !!! me consideran una drogadicta !!
Y es justo aqui cuando me veran saltar en defensa de mi vida e independencia ! QUIENES CHUCHA SE CREEN PARA ESTAR CONDICIONANDOME, HACIENDOME SENTIR CULPA Y FORZARME A DEJAR ALGO QUE ME REGRESO DE LA MUERTE EMOCIONAL !!???? ESE ALGO QUE SE CONVIRTIO EN LA MEDICINA PERFECTA PARA LO INCURABLE ??
ESE ALGO QUE ME AYUDO A CREER EN MI CUANDO ABSOLUTAMENTE NADIE (NI YO MISMA ) LO HACIA??


Podria dejarlo, pero con eso tendrian tambien que irse los insultos de mi tia, mi mami, las mosas de mi papa y sus condones. Las ratas y cucarachas que habitan mi supuesto hogar (q no es mas que una casita de herederos con la que todo el mundo quiere quedarse, menos yo)...

AHora tenemos una perrita.
Adorable la chamaca.
Pero ... me caga tooooooda la casa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y apesta .......
Nadie limpia.
Yo no lo hare.
Yo no queria perros x esa misma razon y ademas estoy harta de ser la empleada de la casa!!

Saben que es lo que de verdad quiero?
NO quiero una casota todavia, aunq la voy a tener.
Quiero un departamento que pueda considerar mio, en donde pueda mantener todo como yo lo quiero, para eso necesito dinero. Y como lo consigo? pues trabajando.

Entonces que es lo primero que necesito? TRABAJAR.
Y en que voy a trabajar?
pues... habia pensado en boutiques.. aunq me da un poco de verguenza... xq seria una simple vendedora. Pero podria aprender mucho sobre moda y el negocio. Ademas conoceria gente, muchas chicas, ropa buena, mejoraria mis gustos etc etc.

Porque no lo hago? que me detiene? por que no salgo a buscar trabajo?
La verdad es que he tenido pensado buscar y buscar en las boutiques, incluso ya tengo un numero de telefono de una que solicita una chica para atender pero no es de muy buena presencia ese local.. Igual ya deberia haber llamado. QUE ES LO QUE ME DETIENE???

Salgo cansada de la Universidad, eso si. Y me regreso a pie lo que significa mas cansancio y deshidratacion. Pero por que no solucionarlo ????? QUE CHUCHA ES LO QUE ME DETIENE???

Necesito dinero. No es una opcion. Quiero dinero. Voy a tener dinero. Ya tengo dinero =D

Solo necesito aprender bien las reglas. Voy a hacerme una vitacora. Una sola para mi. Para anotar mis exitos y fracasos financieros. Por donde empiezo??

* POR BUSCAR TRABAJO
TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO TRABAJO.

QUIERO TRABAJAR EN UNA BOUTIQUE EN DONDE ME PAGUEN AUNQ SEA SEMANALMENTE Y EL SUELDO SEA BUENO =D !

se que aun no soy muy ambiciosa.. pero tengo algo de miedo.
Aunq no deberia tenerlo porque a la final es mi vida y la gente siempre va a hablar.. pero no tengo por que hacerles caso !! =D
Todo el mundo decia que el bebe de la Mary seria niño y yo dije que es niña... Y es NIÑA!!!!
QUE SEÑALES MAS NECESITO ???
Mi destino esta marcado, ya esta escrito. Lo que vaya a pasar conmigo probablemente ya haya pasado ! incluso si comenzara a caminar sin rumbo, regresaria a casa a la misma hora de siempre porque mi vida ya esta hecha, porque lo que es para mi es para mi como yo para eso y llueva, truene o relampaguee seguira siendo mio como yo de eso. Porque siempre me gusto el amarillo y el celeste. Ahora tambien me gusta el rojo ! y la marihuana. Aunq mas la cocaina... pero no se dejen engañar. Consumo lo mas barato que puede producirse... que verguenza.
Aunq tambien que hecho mierda hacerme periquera.. no?
SIento mucha culpabilidad x mi familia mas que por mi.
Quien no sabe lo que es la sensibilidad, no ha existido... Pero existir tiene su precio, y muy alto.

Jamas imagine que me dirian loca... O que me haria mas inteligente.
Jamas crei aprender a conquistar a los chicos... Y ahora puedo escojer en ciertos sectores :)
Pero yo quiero los altos !

el problema es que no quiero sufrir... pero cuando salgo de la casa automaticamente dejo de sufrir !!! y podria pasar en el trabajo !! feliz de la vida ateniendo a esas niñas vanidosas que quieren verse bien y que yo les podria decir como hacerlo =D

QUiero nuevas amistades... quiero amigas que fumen lo que yo fumo pero que ya lo hayan probado x su cuenta. Para no tener cargos de conciencia. Eso es lo que acaba conmigo.


Por que siemrpe tengo que ver el lado malo de las cosas? x que no ver lo bueno? lo infinito? lo alcanzable ?
Ahora se que NI SIQUIERA EL CIELO ES EL LIMITE, QUE PUEDO HACER TODO LO QUE ME PROPONGA Y SI MI FAMILIA NO ME APOYA, PUES ALGUIEN HABRA ALLI AFUERA QUE QUIERA DARME UNA MANO.


Pero de algo si estoy segura. Son mis manos las que tienen que hacer ese dinero, nadie mas me lo dara haciendo.
Si tengo exito, podre librarme de mis complejos y comprar tooodo lo que quiero comprar !
Si fracaso, seguire intentandolo. Pero tal vez con menos ganas...


NO !!!!! ahora que me acuerdo... ningun esfuerzo ha sido en vano ! todo lo que he hecho siempre me llevo hacia arriba, aunq que sea de un escaloncito en un escaloncito.
Eso es !!!! necesito subir mas escalones ! mas rapido ! pero como?

Llamando a la boutique esa de una buena vez..

Me encantas hombre !! tu mirada, tu cuello, tu agresividad pasional

por que estar triste ? por que ???

chicas, deje d fumar por una semana. Segun yo para cortar esta estupidez que puede terminar en adiccion y poner triste a mi familia..
Saben ? yo daria mi vida por mi familia, pero en esa semana me di cuenta de que el unico que me es leal es mi hermano. Y aunq no este de acuerdo con como llevo mi vida, pues tampoco me la pasa criticando y con el nunca hay envidias ni rencores, pero en cambio con la bruja de mi tia y la negrita que nos cocina no puedo .. no puedo !!! y con mi pa, por mas que hago el intento, no puedo !!!!!!!!!!!!
es q no quiero ya portarme mal, quiere ser chevere y caerle bien a la gente, pero cuando menos me lo espero - FAGSSS!- el navajazo.. Me tienen de empleada, de escuchapenas, de niñera y de todo lo malo que se les pueda venir a la mente.

Ya me han dicho mal pensada pero como NO serlo si lo unico que aguanto son quejas, insultos, frases con doble sentido y malas caras que se muuuy bien lo que quieren decir.
CHUCHA que yo no tengo por que aguantarles a ese par de viejas !! no me siento bien !!! siento que me absorben mi linda energia :(



Por otro lado.. les cuento que estoy con un chico que se llama daniel pero es como no estar con el porque casi ni nos hablamos y practicamente no nos vemos... es q me aburro ME ABURRO !! pero le tengo ganas jiji
Y
tambien estoy con otro chico que es amigo del R (buajajaja) y que estuvimos una vez que lo fui a ver O.O
QUe ganas que le tengo !!!! pero no puedo estar con el! porque no lo conozco, siempre me hace tener miedo, no se como hablarle ni que contarle, me da miedo hacerme adicta y el dinero ES un problema..


me siento zorra, maldita, miserable.
pero ... le importara a alguien lo que estoy sufriendo ?? Le importa a alguien que en la noche no tenga nadie a quien contarle lo que pasa en mi vida ?
Le importa a alguien que haya subido 3 kilos que me hacen ver cerda ???

Pero son esos malos hombres los que me hacen sentir asi, por eso tengo que olvidarme del Rodrigo ese, porque encima este amiguito que les cuento me dijo cosas feas sobre lo que el Rodrigo piensa de mi... Les he coqueteado a todos los amigos :( es que estos celosos que me consumen hacen que quiera acabar conmigo y con su corazon... quiero que se decepcione tanto de mi que quiera golpearme y asi partirle la cara de una buena vez..
Quiero que sienta lo que yo he sentido por todo este tiempo.

Y ahora que lo medito un poco, podria yo haber tenido una buena relacion de pareja con ese hombre? De gana pierdo el tiempo pensando en lo que pudo haber sido xq no fue, y si no fue es porque realmente no quise estar con el. Y puede que sea un precioso fantastico, porque si lo ame. Fue mi vida en todo este tiempo. Pero me exigia algo que no podia darle todavia, pero el no me escucho nunca. El no supo nada de mis origenes, solo sabia que soy una loca y tal vez luchadora empedernida.
El me hizo descubrir mi alma gitana.
Por eso nunca fui estable.

Pero y que si no soy estable ?
Quien lo es ?
Que es ser estable? que es ser normal?
Yo creia que lo unico necesario para ser feliz era verse bien, sentirse bien y ser bueno, pero no sabia que la envidia o no se que se apoderaria de mi vida tambien y que mis enemigos siemopre van a ser mis enemigos y que mis amigos nunca dejaran de serlo.
Se bien de donde vengo, aunq no se a donde voy.
Se que la vida me hizo fuerte para levantar un castillo de la nada, porque naci princesa y ahora soy la Reina, la que tiene el poder, la que no se va a dejar vencer, la que va a usar su loca imaginacion estratega a favor de quien la necesite y se lo merezca. La que va a hacer de esas vocecillas de la cabeza, fuertes y leales aliados de batalla.

no puedo dejar de ser una reina para ser una sirvienta, que aunq economicamente me iria muy bien, no me da la libertad que el corazon me exije.

La vida me puso aqui. La vida me hizo asi.
Me agarre del ultimo vagon y me aferre a la idea de no querer soltarme. No me iba a soltar, nunca podria hacerlo. Yo soy una luchadora, una guerrera, una sobreviviente. No me importa si mis piernas se destrozan en el camino, no me importa si mis manos se ampollan, no me importa que el Sol brille amenazante porque no le tengo miedo, porque se que es mi aliado. POrque se que sol el y el es yo, y que los dos no somos nada y a la vez lo somos todo.
Porque todo es mentira, porque la realidad es una alucinacion, porque no somos los unicos, porque somos un mismo alma en diferentes cuerpos, en diferentes tiempos.

Ademas el tiempo no es solo un reloj. No es solo el dia o la noche.
El tiempo se expande, es como una dimension en donde al pasar la energia, el eter, se crea vida, animacion. Y mientras mas rapido pase la energia, mas rapido parece el tiempo pasar. Y mientras menor energia, mas lento parece pasar.
Sabian que al ver al SOl en este preciso instante, estamos viendo lo que FUE el Sol hace ocho minutos ?

Y se debe a la velocidad de la luz. Vemos la luz reflejada en los objetos, no el objeto exactamente. Y mientras mas lejos este, mas tarde en llegar a nuestros ojos, por eso debido a que el Sol esta a millones de kilometros de aki, la luz reflejada tarda muchisisisisisisismo mas tiempo en llegar a nuestros ojos o sea, los ocho minutos. Por eso lo que vemos del Sol, ya es pasado... como se puede ver el futuro ?

Ahora si me voy !




Fatal... me siento poca cosa al pensar que una mujer tiene que aguantarse las ganas de estar con alguien ... YO CREO EN EL AMOR CHUCHA!!!!!!!!!
POr que tengo que quedarme solterona ??
POr que no puedo disfrutar de mi cuerpo ??
Por que mi tia, a sus 57 años de amarga existencia sigue hablando de su mamita ??? por que no quiere abrir las putas piernas !!??????????????

El problema es que me encuentro en una crisis existencial.
Estoy en un dilemazo.
Ser o no ser?
Fumar o no fumar ?

Pros:
Autocontrol
conocimiento
mayor actividad cerebral y corporal
mantengo MI VIDA en orden.


Contras:
drogo a los demas de mi casa
me estoy volviendo "loca" ante la sociedad.
Me aislo ..


No F.
Pros:
Comparto con mi familia y gente en general
no tengo que esconder nada
estoy tranquila porque se que ya nadie me va a hacer sentir mal por hacerlo.
mi hermano se queda tranquilo y ya no sale mucho.

Contras:
Me engordo
me vuelvo la sirvienta de la bruja mayor
la ansiedad hace que me agote mas rapido.
trato de controlar la vida de los demas.
me vuelvo peresoza.
y no se... el ambient en mi casa se pone cada vez mas cojudo--
SUpuestamente no hay plata ni para comer, la sirvienta esta embarazada y si antes era vaguisima imaginense ahora .
Los adultos me hacen tenerle miedo a todo.
no puedo salir a farrear porque no tengo plata.
Me siento frustrada de no poder hacer nada.


Si el problema mayor es el dinero, pues podria conseguir un trabajo , no ?
Pero me siento fucking fucking peresoza!!!!!!!!!
Mejor me voy a arreglar mi cuarto, y a la mierda este blog jaja.

Se llamaba Soledad y estaba sola ..

Soledad, de Joaquin Sabina.


Un dia decidi que seria como mis idolas y que nadie, absolutamente nadie podria impedirmelo.


Ahora, ocho años despues, se que en mi destino estaba escrito el dia en que tomaria esa decision.
Ahora, ocho años despues, se que todo lo que estoy viviendo es consecuencia de lo que vivi en otras vidas...
Ahora, ocho años despues, se que ocupe un cuerpo de gitana, de gata, de hombre y quien sabe de que más ..
Y por ultimo, ahora, ocho años despues, se que todo lo que diga o haga no hara que mi futuro cambie. Que voy a sufrir tanto como he gozado y que voy a gozar tanto como he sufrido.




Ya empece clases en Diseño y chicas, es lo mejor que me ha pasado en la vida cuanto a estudios !
Por años crei que de una pobre freak no pasaba, pero en la nueva carrera me doy cuenta de que todos los de mi especie somos asi !

Los Soñadores.

Tengo que leer este cuentito llamado el Principito, PA QUE LO LEAN ! tal vez uds chicas puedan tambien sentirse identificadas con esta historia =)

Esta demas decir que ahora puedo leer mentes sin ningun inconveniente.. Que estoy mas loca que nunca y que la mayoria de gente que conozco. Que esto es un don, un vicio y una cruz con la que tendre que cargar toda mi vida.. y con gusto :)

A veces me dejo llevar por lo que quisiera que los demas pensaran .. pero tambien pienso en temas que no quisiera pensar y que no me queda mas remedio que aguantarlos xq ... son reales.

Loca, loca, loca. Es la palabra perfecta para describirme en estos momentos.
Aparte de GORDA, claro.




Sigo en los putos de mierda 55.

Con esto de las clases me entra un hambre voraz y mi puerco siempre pide mas !! Aunq.. x lo menos me regreso caminando :).

En cuestiones de familia..
Les cuento que mi mami ya no pasa x estos lares. El otro dia se armo La Bronca entre ella y mi tia (x su macho, o sea mi papi) y fue tan tensa la situacion que lo unico que queria es q se largara de nuestras vidas de una buena vez.


Ahora me culpa por ser mala con ella y por decirle las cosas tan cruda y directamente... que esperara? digo yo... Despues de que se le han dado tantas oportunidades de reintegrarse a la "familia", vuelve con sus webadas ... y encima queriendo que le haga caso en lo que ella dice !

XD !!!
QUe ?

Es ella la Jefa ahora ?

jajaja ..

Vuelva no mas x donde vino, kerida mom.



No soy autosuficiente. No soy la mas guapa. No soy la mas inteligente. No soy la mas querida pero tampoco la mas odiada.. No soy la hija perfecta pero tampoco la Madre Teresa como para tener que perdonarle todas las webadas que hace y malos ratos que provoca...
Ud x su camino y yo por el mio. Sin rencores, sin penas y no va mas.


Soy una solitaria.
Una niña que prefirio vivir en su mundo antes que tener que habitar en este que ya tenemos y que para mis sentidos se convirtio en un infierno.

Que tiene de malo soñar ?
Que tiene de malo querer estar muerta a veces ?

Pero no estoy pensando en suicidarme..

Mas bien .. se han puesto a pensar en como sera el mundo de los muertos ?

pues ... INTERESANTE !

Sabian que siempre volvemos a nacer, pero en otros cuerpos?
Y que las personas que conocemos ahora, tambien las conocimimos en vidas anteriores ?
Y que siempre volvemos a estos mundos para corregir nuestros errores ?
Y que esta vida no es mas que un sueño que una mente superior ha creado?


Sabian que... estoy enamorada ? Y que ese hombre se llama R ? Y que me siento tan feliz de haberlo conocido que quisiera no volverlo a ver.. para no hacerle daño ?

Y sabian que su esposa me embrujo ?? SABIAN ESO ???

No ? ?

Pues ahora lo saben ...




El otro dia iba caminando por la calle a toda prisa debajo de la lluvia, viendo vitrinas de zapatos hermosos y vestida de amarillo. En eso, se me acerca un señor preguntandome si me interesa trabajar en unas cabinas telefonicas. Mi respuesta la tenia desde el principio pero algo en el me atrajo de inmediato.
Despue sme di cuenta de que llevaba unos zapatos amarillos.. Me vio directo a los ojos y me dijo que en ellos veia sufrimiento. Que un hombre me habia hecho mucho daño, y que otro hombre me hara mas daño aun.

Tambien me dijo lo que su mujer esta haciendo conmigo ...

El era un gitano, de los que leen cartas, de los que leen las manos.
El sabia de mi.. de mi locura x querer trabajar. De mi locura por meterme con hombres a quienes les han hecho demasiado daño.







Por otra parte, les cuento tambien que ahora tengo una gatita hermosa llamada Diana y una perrita llamada Juliana.

Todo fue una sorpresa !!

Si les contara !!!!!

Solo les dire que SI, se puede hablar con los gatos y que los perros son muy muy muy sensibles a las almitas del otro mundo..

Las amo, me amo.
Hasta la proxima ;)

NO OLVIDEN, EL ROJO ES PROTECTOR.

El plan en desorden: x algo se empieza.

A los tiempos vuelvo a ver salir el Sol.

No dormi en toda la noche.







Como siempre, muchas ideas y VOCES llegan a mi cabeza cuando estoy sola tratando de concentrarme en algo y se que es x lo del drug dealing.





La verdad es q no me he considerado dependiente o adicta que es peor, pero si me estoy dando cuenta de que el problema ya no es solo cuestion del cambio de comportamiento de mi mente sino tambien del comportamiento de mi cuerpo. Y es que durante un tiempo sufri de dolores en el cuello horribles que duraban todo el dia y que (x supuesto) no me dejaban dormir.

Crei que se debia al stress que estaba sufriendo por lo de la universidad y una que otra vanalidad agregada; pero de pronto hace una semana mi amiga con la que mas salgo, me dijo que se habia levantado con dolor del cuello el dia despues que pintamos mi habitacion.

El causante numero 1 fue el disolvente de la pintura, ese me lo se desde chiquita jaja te vuela feisimo jajaja

EL causante numero 2, definitivamente fue el humo de la coke que se queda en mi habitacion despues de fumar y no abrir las ventanas ... O_O

Y el causante numero 3 fue la cervecita que nos bebimos n.n





Me asuste, pero lo deje pasar..





Y hace unos 3 dias mi hermano dijo lo mismo, que le dolia el cuello de ESA misma forma, y que me di cuenta que era xq en ese dia no habia fumado NADA (xq el fuma bastante tabaco).



Entoces.. es ese dolorcito cojudo reaccion a la abstinencia del "estimulante" acostumbrado??



PUES SI, SI LO ES.

Y no pienso volverme adicta por bajar de peso y tener que recurrir a la comida para controlar la ansiedad que me causaria tal adiccion ??

Ni loca chuccccccc !!!

Aclaro que mi intencion no es prohibirme dichas sustancias por el resto de mi vida, al contrario !

no podria, me han hecho mucho bien :) :)





PERO LO QUE ME NUTRE, ME DESTRUYE .. incluye comida, dinero, amor y drogas.

Todo todo todo es destructivo cuando se usa en exceso ! y no quiero llegar a eso .. No quiero que mi sueno termine en pesadilla .. no quiero que termine como mi sueno ese de querer ser la novia del R que, aunq lo consegui, fue una tortura continua de 2 anios .. (no nos hagamos los webones..)

No quiero llegar a eso.



Entonces,

Decidi que tengo que comenzar de nuevo,

aguantarme el puto dolor de cuello y dejar de comer tanto !!!

Solo chequen esto:



un cafe, una pitajaya, un cafe en leche con chocolate

una sopa de fideos Maggi

una cafe con leche y chocolate y huevos revueltos con tomate







Estuvo rico, pero NO PUEDO DARME EL LUJO DE TRAGAR ASI !!

estoy estancada en los 55 kilos y este puerco quiere seguir alimentandose :( no es justooooooooo



Y en una semana ya entro a clases :( ..... Y voy a ir gorda ????? shit.



EL PLAN:

1. Por este mes, se acabo la coke y la weed (xq me da mucho hambre tambien..)



2. SIBU SIBU SIBU> LORA LORA LORA (para las alergias jeje)> HEPAGEN HEPAGEN HEPAGEN Y FULL CAFE
(( TE GUSTE O NO, GORDITA))



3. AGUA CARAJO !!! A TOMAR AGUA !



4. EJERCICIO ..

( wdaac, x algo lo pongo en ultimo lugar)



Y .... a buscar que mas hacer xq no se que mierda hare de mi vida ahora que ya no voy a fumar..





Bueno, empece arreglando un vestido que compre para un matrimonio y que crei que me quedaba perfecto pero NO, recien descubri que hay demasiada tela sobrante y que el diseno es un completo desastre !!!

Pues me consegui una aguja, hilo y tijeras y me puse manos a la obra. De puntada en puntada y de ajustada en ajustada el vestido esta quedando lindisimo !! :D

Ahora ya no es d cuello halter, ahora es de tiras :D

Ahora ya no tiene las bubis cerca del ombligo, ahora tiene la bubis tipo Barbie ! :D


Falta mucho todavia porque acepto que mi cosido no es mas que una rustica union de telas pronto a convertirse en un verdadero estilo Princesa ! bien pegado a los huesos carajjjj, como debe ser.

Y como es largo hasta las pantorrillas, tengo pensado cortarlo hasta las rodillas, quitarle un horrible faldon que tiene x debajo y abombacharlo en el area del pompi como para que tome formita estilo princesa .



Sera que lo termino ?? Quien sabe...



La semana pasada empece a lijar mi piso de madera y no he terminado aun.. tenia pensado terminarlo hoy pero acabo de decirle a mi mama que bueno para ir a caminar al parque (q queda lejisimos ! o sea, menos lonja :) ))



Tambien queria cortar mi cortina y hacerla lucir mas limpia y bonita, pero luego cambie de plan y pense en organizar la musica de mi iPod.. para despues escribir listas y listas sobre temas supuestamente importantes pero que realmente no necesito analizar mas.





Y que he terminado ya ?

Veamos:

- EL trabajo

- La nariz

- X lo menos llegue a los 55 kilos.. faltan 7.

- POR FIN ME SALI DE ADM DE EMPRESAS Q ME ATRAE PERO ME ABURRE Y NO ME MOTIVA A NADA...

- Ya fui novia del R :) :)

- Ya siento fantasmas ... ya siento las energias... ya entiendo lo basico del mundo metafisico..

- Ya no me importa el calentamiento global, ni el racismo, ni la politica, ni ser la amiga buena gente que escucha penas ajenas, ni el machismo ni ser la empleada de nadie ajaja

Y lo digo xq (pensandolo bien) es 100000 veces mejor arreglar y organizar MIS COSAS E IDEAS que arreglarles el desorden y suciedad a mi family xq se que en 2 o 3 dias volveran a desordenar y ensuciar todo y despues estan haciendo comentarios como para que vuelva a limpiar ... Y ENCIMA SIEMPRE ME RECLAMAN POR ALGO QUE "ESCONDI".
o sea.. quedense con sus 4 tonteras y me voy a mi cuarto !! jumm !


(( por cierto, mi hermano ya me estuvo hablando sobre los desordenes emocionales que causa el consumir sustancias y el no comer, en pocas palabras YA NADIE ME AGUANTA.. y me hablo tambien sobre la hiperactividad caracteristica de los obsesivo-compulsivos y sus causas. - Y tiene razon, la causa de mi obsesion por la limpieza y el orden es el querer olvidar algo que me traumatiza constantemente-))

- Alcance librarme de alguna gente que no queria en mi vida



Y la mas importante

((Y lo digo con un suspiro de alivio y un orgullo inmenso)

- YA X FIN SALI DE LA DEPRESION QUE ME ,MANTUVO MUERTA POR TODO ESTE TIEMPO.



No mas Ana Molly este anio.. no mas Helena esta vez ..



ARRIBA !! TENGO QUE BAJAR AUNQ SEA 2 KILITOS ANTES DEL LUNES !!

y QUIERO UNOS ZAPATOS NUEVOS :) :)

Ya los vi, ojala mi pa me los quiera comprar.





Y ya vi Alicia en el Pais de las Maravillas !!! Y no me decepciono ! preciosa: las imagenes, historia, dialogos, personajes.. buenas actuaciones, INTERESANTISIMA !! Linda.



Y quiero un gatoo ! Pa ponerle de nombre Rizon jajaja



Y a la Reina de Corazones se le movia la ceja que no se supone era solo el parpado;

Me explico mejor: A la Reina le pintaron la ceja demasiado arriba jajaja pero que buena actriz es, caray .

Y es igualita a mi cuando estoy recien despierta



"QUE LE CORTEN LA CABEZA AL MANGAJO ESE QUE ME LLAMA A LAS 6:30 AM PARA QUEDARSE CALLADO Y DESPUES COLGARME ! - QUE SE LA CORTEN HE DICHO !!!"



Caso cerrado.

Me voy al chat

Para empezar, me duelen los dedos d tan cortas que tengo las putas unas..


Me sali de control. Estoy comiendo como la mismisima gorda fodonga que soy mierrrrrdaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
QUiero insultar, burlarme - BURLARME DE LA GENTE !!
de esos gordos q comen y comen y rien como si fuese lo mejor.
O sea, no es lo mejor ! xq me pone mas gorrrda gorrrrda gorrrrrrdaaaaaaaaa y me da mas iras porque me dejo d importar tanto mi cuerpo, que ya si como o no me da completamente igual !! :'( o sea tanto esfuerzo para nada.
Tanto cafe de mierrrrda para nada. Encima que me puso amarillos los dientes ...



Pero mas tristeza me da el tener que admitir que el esfuerzo no ha sido mio y que si no fuera por tantos estimulantes que tomo, pues no0 dejaria de comer nunca.



Llanto amargo deberia inundar mis parpados en este momento ... xq el chico poeta era el unico que me ponia en mi lugar. SIempre me recordaba lo chanchita que estoy y lo preciosa que q estoy poniendo. Y ahora ?? todo se fue a la casa de la v... xq, ya para que ponerte flaca???
SI YA NO LO VOY A VOLVER A VER !!???

Y lo peor es q ahora todo esta mejor.
Aparentemente ya sali de mi depresion ..
Pero sigo queriendo las putas vitaminas para el higado, pues el amarillo de mis ojos ya mismo lanza rayos X .. se me ve horrible...
QUiero ropaaaaaaaaaaaaaa

ya mismo entro a clases... y kien sabe como vaya a ser esa nueva facultad ... tal vez ni gente haya :(

Pero es nuevo, en tal caso..

Y pues a dedicarme ha de ser, no? Y ya negocios ni negocios nada... ya estoy harta de pensar en que necesito dinero...


Saben de que tambien estoy emputada?? d querer cargar con problemas emocionales ajenos,..

Siiii, ya se que soy destructivaaaa
ya se que no soy tan chevere como los demas chicos de mi edad
ya se que parezco loca y que en mi casa realmente no hay fantasmas..

Pero y que le puedo hacer??
Uds creen que a mi me gusta mi vida asi?? PUES NO. Sorpresa !
Ya debi haber bajado los kilos de mierda que me faltaaaaan! SI uds viera.. tengo todo flaco menos la espaldota, la panza de cervecera y los cachetes.
Imaginenme mas o menos con una Muneca Bratz estilo caribeno y pobrete, caracteristico de las bratz..


QUe me sucede?? por que me estanque ?????
Podria decir como excusa que ha sido el que mi family me tome mas en cuenta que de costumbre.
Y eso se debe a que lo q fumo, como q los atrae ...
Si chicas.. esto es como un iman .


Iman q ya no me gusta :/

Lo que tengo que hacer es buscar un objetivo en el cual invertir toda mi energia positiva para que se acumule y se convierta en mi Dios y asi poder ponerme a trabajar que realmente yo quiera, porque saben ... el ser anorexica es muy chevere pero en serio que estar sola ya no quiero./
Al contrario, kiero salir de mi casa y pasarla chevere con mi amigas, porque QUIERO AMIGAS !
amigas chevere :)
No mojigatas... esas me caen mal..
QUe sean pilas, que fumen, q beban. Q no me digan que mi novio esta feo. Que me digan mejor que lo lleve a la fiesta :D

Y quiero un novio... que me saque toda esta pasion q siento x los hombres... a quienes siempre quise dominar, sin exito alguno..
QUiero alguien fuerte ! que sea capaz d decirme lo q tengo q hacer. Q m vigile cuando estoy bebiendo alcohol, q me saque a bailar, que me de besitos, q se pasee conmigo de arriba para abajo conmigo, agarrando mi mano,
Que me diga que soy linda
Y que yo lo pueda abrazar y comer a besos.
Y luego volverme loca con el ! eso quiero !
quiero mi vida ! mis cosas ! mis amigas ! mi novio ! q seria mi vida misma ...


De que me sirve ser "respetada", si a la final voy a sufrir mas ?

Creo que ... me voy al chat a buscar macho :)
eso necesito !

STILL DEFT

tengo iras y estoy algo triste ..
No se cuando empezo esto d la critica pero me desesperaa!!!

Saben? antes pasaba todo el dia sola, encerrada en mi mundo .. sin nadie que me molestara ni criticara mi forma de vivir.
Me costo muchisimo tiempo llegar a lo que he llegado Y QUE ES POCO
porque ya debi haber bajado los 10 kilos completos y solo he bajado 5, aparte de que en estos ultimos 3 dias he comido como vaca :( .....


La chica q trabaja en mi casa ha estado molestando y haciendome la foca para que se den cuenta d que no como ...
el rato menos pensado hacen un comentario feo sobre mi a gente q ni conozco o me hacen sentir mal ... empienzan a preguntarse sobre como hago para bajar de peso, y yo como gran cojuda les empiezo a contar y para que luego me digan "pero se necesita comer un poco de grasas "


(claro, pero solo un poco, NO UNA HAMBURGUESA DOBLE con coca cola VIEJA GORDA HORROROSAAA)

X q ?????????????????????????????? YO NO LES PEDI QUE ME BUSCARAN NI QUE ME HABLARAN !! es mas, si me he esforzado para socializar con uds ha sido para no ser tan ingrata y mal agradecida xq para serles sincera la idea de salir a comer pizza no me agrada X(

Y que me esten diciendo palida todo el tiempo, tampoco me gusta ... y que me esten diciendo loca, tampoco me gusta. Y que me esten haciendo comentarios sobre lo irritable que ando (supuestamente por falta de macho) tampoco me gusta !!!!
Y yo nunca les busque !!! no quiero que entren a mi cuartooo !!! no quiero que me digan que ya no baje mas de peso
no quiero que me pregunten de la universidad ni que pretendan que pueden controlarme PORQUE NO ES VERDAD, NO PUEDEN CONTROLARME y no pienso dejar todo esto que me ha llevado muchisimo tiempo contruir SOLA (xq en esto nadie me ayudo). Y si ahora no confian en mi, pues no es mi problema. Total nunca lo han hecho.

SI, quiero dinero y voy a tenerlo!
No necesito mas ejemplo que la Nathaly.
Mocosa verga de 19 anios y ya ha vivido sola en Ibarra.



Es ahora o nada !!
Tengo el apoyo de mi pa con lo de la U y es suficiente para mi :)

DINERO DINERO DINERO DINERO
GOD, TEACH ME HOW TO MAKE IT

Q viva el Zhumir !!

En mi pueblo se vive la alegria fashion

el nuevo Zhumir Sandia - o Watermelon es el traguito mas rico y barato que pudieron haber comercializado.

Como privarme de ese bonito rosado Tokio .. y su lagartija ahi detras toda verde Rafael Correa... que querra decirnos la condenada ?

Y como comentario innecesario dire que me parece toxina bien camuflada ...

No lo he probado todavia, pero que cool es hablar de el.

Zhumirsito, infalible en la party !! :)


que nunca se concreta ¬¬

Y q mejor .. xq no me entusiasma la idea del alcohol economico.