Opiniones sobre la familia y otros seres. Sin animo de ofender.

Y bueno... un dia mas en el que estoy hasta la chucha de tener que aguantarme los comentarios vergas de gente que lo unico que sabe es criticar.
Bueno entonces yo soy una criticona, pero quien gana ? nadie... Y en serio que cada vez que me levanto siento ganas de no ser yo. De ser una mile diferente buena gente amorosa bella preciosa responsable etc etc. Y la verdad yo creo que ya lo soy, pero la negra e mierda esa q tengo por empleada y mi destructive brother no dejan de hacerme comentarios vergas. Saben que ? suficiente con aguantar a mi querida Ani.. o sea.
CHucha.... me vienen con que soy una droga y no se que mas... bueno, he cambiado realmente... ahora soy como mas obsesiva... quiero obtener lo siempre he querido que es pues un buen de dinero, belleza y un hombre que me ame de verdad y me respete, pero ellos solo me ven como una drogadicta loca.
No saben lo que he pasado y ni lo sabran. No se dan cuenta de que ahora si he dejado las drogas y que mi lucha es constante, que cada dia es una batalla para y que si mi locura obsesiva continua es porque es la salida que encontre para mantenerme pensando en algo que no sea una droga.
No soy tonta.... tal vez si impulsiva. Se que ser dependiente de una sustancia es bastante triste...  no por los demas!! si no por mi, porque se lo horrible que se siente cuando te quitan esa sustancia. Y el uso continuo de esta acaba con mi seguridad, con mi autoestima y con mi sistema nervioso. El consumo y su abstinencia hacen que mi sistema nervioso colapse en agresividad, depresion e inconformidad con todo lo que sea considerado normal y real. Es por eso que POR MI he decidido dejar de consumir tipos de huevadas que se que facilmente me pueden llevar al exceso y hacerme entrar en ese horroroso circulo vicioso de frialdad.
Al alcohol le tengo menos miedo porque se nota mas cuando lo consumo y es mucho mas controlable, pero no deja de ser peligrosito... debo aprender a controlarlo nada mas.
Pero en este vayven de drogas, sentimientos, estrategias y objetivos que cumplir he aprendido que todo es posible y que uno puede ser mejor si de verdad lo quiere y se lo propone y que cada esfuerzo tiene su buena recompensa. Es por eso que cuando veo mi entorno veo que esta ya no soy yo y que puedo hacer que mi casa se vea mejor y que todo huela bien y que podamos comer mejor para estar mas saludables y vernos mejor etc etc. y sentirme mejor conmigo misma porque asi veria en mi entorno un reflejo mio y me mantendria tranquila.
Pero resulta que la negra hedionda aparece y me hace un desastre la cocina. Cocina comida que, la mitad se digiere y la otra mitad se me queda como panza, o sea que como aceite con arroz y no arroz con aceite.... la perrita se me mea por donde le da la gana y mi gata tiene pulgas.
El otro dia ya le quise bañar pero mi papa me dijo que no porque está en celo, no se por qué le hice caso.... pero por algo será.... La cosa es que como no la bañe, no le puse el antipulgas.........  Y sigo con ronchas pulqueras por todo el cuerpo.
Quiero que se quede a dormir afuerita para que no entre a mi cuarto, pero me siento taaan bien con ella que me gusta que se duerma en mi cuarto. Pero es que tiene pulguitas y las patitas sucias.... por eso quiero limpiar desde afuera para que cuando entre no me ensucie nada, pero pufffffffff que va....... esta casa nunca va a ser limpia... Sinceramente es mas facil contruir otra que recontruir las constumbres de aqui.... Y como si fuera poco, los grandisimos hp me tratan de loca....... que si me pongo a hablar de las cosas que me gustan, soy loca. Que si como menos, soy loca. Que si como mas, soy loca, y loca loca loca..... Grandisimos hp uds nunca me ayudan en nada !!!!!!! por eso ni ganas de ayudarles da..... Lo que a ellos les gusta es que los escuchen con sus problemas y les den haciendo todo.... derepente se la quieren agarrar de empleada conmigo.... Pero ellos quieren escuchar lo que ellos quieren y no realmente mi opinion.... que no es la mas acertada...
He tratado de hacerme la que escucho y doy buenos consejos y opiniones y bla bla bla.... pero ellos a mi no me escuchaaan !! y creo que nunca lo han hecho... por eso digo A la mierda todo !!! Pero bueno, cuando tengo historias de amigos, amigas y asi, ahi si escuchan,    pero es que ahora no tengo mucho de que hablar.... solo sobre lo que me gusta hacer y lo que me gustaria hacer.
AHora me doy cuenta de que eso no es interesante y es por eso que no me quieren escuchar.... pero entonces que hago ?? porque para socializar, como que si necesito de alcohol... porque si no me cierro y empiezo a hablar huevadas, si es que hablo. Y he analizado cuestiones de la negatividad que ejerce el alcohol en el ambiente y bla bla bla.....     La verdad es que tengo miedo de enviciarme con el alcohol otra vez, y tengo miedo de desviarme a lo que ya se sabe...... que no es alcohol.

Pero deberia tambien analizar que el alcohol me hace feliz, y que si me siento feliz me abro a todo, y ya no voy a seguir deseandolo todo. Ahi si contaria mas bien lo que pasó, en vez de contar algo que me gustaria que sucediera.
Lo que pasa es que me acostumbre tanto a hacer planes y estrategias para arreglarme yo y mi entorno, que ahora esa obsesion no quiero sacarmela. Y como nunca conté nada.... ahora solo me quedó la tristeza....
Pero ey !! arriba !! no es tan malo.... tengo una vida que vivir. Un cuerpo que usar y mil historias que contar. Tal vez al principio me cueste adaptarme... tal vez vaya a usar cualquier cosa como pretexto.... tal vez el dinero me quede un poquito corto algun rato, pero que mas tengo ??? si no es culpa de los demas !! es culpa mia... porque no quiero salir del encierro. Porque si, me siento sola porque sola he tenido que enfrentar la Odisea que me cayo encima, pero fui yo quien eligió ese camino y pues claro, soy yo y solo yo quien tenga que asumir las consecuencias.... Este encierro me invito a tenerle  miedo a sufrir por amor,  miedo a subir de peso, miedo a no ser quien quiero ser. Pero en cambio si salgo tendria amigos, tendria razones para sentirme feliz. Ademas, digo yo... a un hombre no voya poder mentirle siempre. Si soy gorda, no siempre voy a poder hacer dieta. Si fui gorda y me hice flaca, algun dia voy a volver a engordarme, y ese hombre tiene que quererme gordita tambien. Ademas.... quien es perfecto aqui??

...
...

Ayer, la Negrita me sale con que le tengo envidia por el marido que tiene...... O SEAAAA
eso si que me sorprendio !
y no es por eso que me da iras tener que verla.... es porque chucha... encima que aqui se le tiene que aguantar a la hija, que se le da todo gusto, que me ha robado hasta los calzones, que trae a su familia a gritar como si esta fuese su casa, no es capaz de dar limpiando NADA. Solo se pasa viendo la tele y cuando subo o bajo o quiero hacer algo, ella esta ahi con su cara de cojuda. Y dice que soy yo la que tiene cara de lela.... o sea !!!!!!
Siempre he creido que es ella la que me tiene envidia... y no es bueno de mi parte pensar asi, pero que maass??? ya quisiera ella tener las comodidades que yo tengo, pero en cambio no se da cuenta de que ella tiene mas libertad que yo, de alguna manera. Yo no la envidio, mas bien he tratado de alguna manera verla bien y facilitarle la vida porque o sea es la empleada y su trabajo es mantener bien la casa. Pero a ella ni le importa.... en la cocina se pasean ratas, le dejan sus rastros, y ella las caquitas solo las hace a un lado y asienta el plato para ponerse a comer. Tal vez para ella no sea feo... tal vez alguna vez para mi tampoco lo fue. Pero ahora necesito estar en un lugar bien !!!! aseado, presentable.... no es justo que se tenga que vivir en un ex palacio futura posilga solo porque las cosas no se hacen bien.
Ahora, como no pienso redirme ante la idea de mantener presentable esta casa, tengo que hacer planes para que me ayuden. PERO la estrategia que he estado utilizando no me está ayudando en nada, mas bien me ha puesto mas dificil esta situacion.
Y dispuesta a defender mis ideales hasta el ultimo, he pensado mas o menos como hacerlo, o sea PLAN B:

Salir, hacerme amigable... beber beber que eso es lo que les gusta AUNQUE LO NIEGUEN y hacerme como ellos. EL dinero si es un factor primordial porque sin eso no puedo salir a bailar... pues ni para el taxi ni nada.... Ademas necesito ropita, entonces necesito una fuente de ingresos YA!
Mi papi me da 20 a la semana, eso no me alcanza para mucho... ademas de que debo de la pta tarjeta esa.
Lo que tengo que hacer es pagar de una buena vez todo eso que debo y cancelar esa huevada porque sinceramente me esta poinendo el Balance en contra. COn deudas a estas alturas, no puedo conseguir mucho que digamos.  Entonces... que hacerrrr ???
1) trabajo. Ingresos. Money.
alternativas: Limpiar la casa y cobrar por eso. Hacerle masajes a la Ani y cobrar por eso. Recibir la semana e ir a pagar la deuda inmediatamente.
Tengo que aguantarme 3 meses mas esa pta tarjeta e mierda.... Y aunque a vecesitas si sirve, me tienta a gastar dinero que realmente no tengo a parte de que me tortura con la idea de que tengo que pagarla.
TENGO QUE PAGAR LA PUTA DEUDA. COMO ?? COMO ?????
15 DOLARES MANANA, eso me da como para lo del cine.
45 del mes anterior....... Veamos si me puedo poner a limpiar mañana, porque la Ani supuestamente ya tiene plata. De donde maaas ???? dinero ven a miiiiiiiiiiiiii !! como puedo conseguirte ????????? vendiendo !!! vendiendo !!!!!!!!!!!!  que vendoo ???????????????????? carteras ???? cosmeticos ????? que mas ???? ropa ???? ropa.
suficiente con vender 3 blusas de 15 a 25, ya gano 30.
Para eso queria la tarjeta..... me arriesgo ??? CLaro que si !!! busquemos que vender o a quien comprarle al por mayor. Let´s do it. !!!

COn el dinero pago la deuda, salgo a bailar, mejoro mi estado de animo y autoestima y puedo controlar el orden en la casita :D
Quien dijo que el dinero da poder, tiene toda la razon. Y quien dijo que detras de una buena fortuna, esta un mente brillante, tiene mucha mas razon . :D


Esto debera ser parte de un juego llamado MOnopolio, en donde soy una jugadora mas.
Mis estrategias SEGURAS SON  INVERTIR, PAGAR A TIEMPO Y NO GASTAR MAS DE LO QUE TENGO. O SEA   CERO DEUDAS.
Invertir es diferente a endeudarse, porque cuando inviertes estas comprando algo que vas a vender y que te va a generar un ingreso. En cambio cuando te endeudas, es simplemente una deuda que haces para comprar algo tuyo.

Las deudas ponen el balance en contra. Incluso el balance energetico.
Entonces: comprar, vender, pagar, seguir vendiendo, seguir pagando y ahorrando la ganancia.
y asi y asi.
Es un juego largo, en donde las reglas son claras pero el trayecto se disfruta.
Tener dinero es muy posible, solo tengo que poner las cosas en práctica y terminar lo que empece.


Y la U ??
Hacer rapido los deberes y no obsesionarme con ser la mejor ahi.... para que ser su enemiga cuando puedo ser su amiga, ayudarles a que se vistan bien y sacar mis ganas para compartir momentos mas amenos con ellos.
Para poder salir a farrear tranquila y no sentirme una vaga inutil mas !!
Que chucha si soy gorda.... que chucha si no soy la mejor alumna, que chucha si el Raul es mas guapo que yo !! que chucha todo a la chucha porque aqui soy yo la que tiene que ponerse en accion y si quieren verme guapa, pues colaboren para que me vea guapa ! PORQUE A FIN DE CUENTAS, MI FORMA DE PENSAR Y MI TENACIDAD PARA SALIR ADELANTE ES LO QUE VAN A VALORAR EN MI.
Lo quiero todo ! pero debo empezar por algun lado, y ese lado es primero comer y despues hacer los deberes para mañana poder arreglar la casa y que me paguen :D !! y asi pagar las deudas y tener tiempo para el negocio etc etc........ AHI VOOOOOOOOOOOY.

Somos el producto de nuestros pensamientos.

Somos el producto de nuestros pensamientos. Lo que viene de adentro nos construye. Si solamente creamos amarguras, rencores y negaciones, pues nuestra vida sera una casa siempre en ruinas. Si por el contrario somos creadores de amor, alegrías y certezas, nuestra casa sera una construcción bella y solida, rodeada de flores y arboles frondosos. (acb)

Mi obsecion, producto de un hombre.

De que estoy gorda, estoy gorda.
De que esta mierda tiene que irse, tiene que irse. Y hoy mismo.

Raulin trajo consigo una obsecion de perfeccion que al parecer yo ya conocia, y que me da como... iras, porque se que se viene una ola de tristeza y soledad.

O, si escojo a Tito, bienvenido el escandalo y un poco de felicidad con el.

 Tlin !

La falta de sexo.

un dia de mierda.
Es asi como me siento.
Necesito una Dulcolax.
Tengo 5 dolares que deberia guardar pero ni mierda... me los voy a gastar.


Resulta que este chico, el Raulin, durmio otra vez en mi casa. Yo, ni cuenta... Entonces salgo en la manana a lavar unas pinturas, a hacer pipi y que me hecho un pedito... Algo me dijo que no lo hiciera pero sin embargo lo hice. Sorpresa: creo que escucho todo... y si no escucho el pedito, por lo menos la sonada de nariz que me di..... POR QUEEEEEEEEEE ?????? si ya estaba controlandome, por que se me dio por hacerlo ??????

De todos modos... era inevitable que esto ocurriese alguna vez. Solo faltaria que el muy bestia me leyera el blog, porque en serio ! .. Todo lo que quise ocultar, ya lo sabe. Excepto que estuve con un companero.......... y ahora me arrepiento..... Aunque si me gustó porque el me trata bien y si es que estuvieramos juntos como novios, tal vez funcionaria. Pero tengo miedo de enamorarme porque se que tendria que entregarlo todo y tendria q atreverme a enfrentar la reaccion de mi familia.
Este chico, mi companero, no es el principe azul con el q he soniado, pero me hace sentir como una princesa, aunq quien sabe.................
Bueno, y sigo valiendo verga porque gracias a la presion que siento por ser la chica fresa perfecta y preciosamente humilde e inteligente, mi autoestima se destroza y me convierto en una Shrek de dientes amarillos............
Ese tema de los dientes ya no quiero enfrentarlo. Me incomoda muchisimo porque estan bastante feitos pero no tengo dinero para arreglarmelos.....
La solucion seria trabajar o pedirle a mi papa, pero cuando se lo pido me dice que no tiene..... Realmente no me gusta pedirselo...
Por eso quiero trabajar ! pero como estoy estudiando, se me haria bastante dificil, sobretodo con lo vaga q soy.
He pensado en vender perfumes, vender cosmeticos, vender ropa, pero de pronto regreso a la verguenza y a la vagueria y ya no la soportoooo. Quiero salir de ella pero ella no quiere salir de mi.
Debi haberme pintado el pelo ayer y hoy sigue cafe.
Dije que iba a dejar de tomar cafe y sigo tomandolo.
Tenia que cambiarle el arena a mi gatita y ahi sigue esa arena..........
Mi ropa esta hecha una verdadera calamidad..........

y entonces, sigo pensando en el Raulin. Sigo queriendo gustarle. Sigo teniendole miedo y sigo frustrada por ser tan cojuda e indecisa.
Que si mi mami, que si mi papi. Que el piso, que el techo, que la pared, que mi panza... q m pik que no voy a rascar aunq quiera...... QUe la casa , que mi cuarto, que la vida.... que mi vida.
Esto no es vida.
Esto es mas bien una prueba de Survivor: a ver quien aguanta a quien. Y como nadie me aguanta, entonces me abro. Ahi se queda su casa, ahi se queda su asocialidad.
No soy yo quien no quiere abrirse, son uds los que nunca entenderan mi mundo.
Y si tengo q controlar algo, sera mi propia vida, y aunque no me guste mucho la ida, volvere a mi regimen para volver a ser bella y volver a verles la cara d estupidos porque me canse de nunca conseguir lo que quiero, y esta vez lo que quiero se llama Independencia.

Mente
Cuerpo
Alma


Somos lo que comemos.
Somos quienes queremos ser.

Mi motivacion: Raul. Llegar a ese nivel de perfeccion. Ser capaz d tomar mis propias decisiones. Caminar por la linea. Dedicarme a mi. Dedicarme a amar a quien a mi  se me pegue la gana. Amar de verdad sin tener que escuchar estupideces machistas.
QUe si soy ofrecida? No. Pero no puedo negar que me encanta ver la cara de lelos que ponen cuando me ven.
No hay uno en especial. Es solo "ellos". Su energia masculina pidiendo por la mia.
Eso hace la falta de sexo............ y amor, claro.
Cualquiera diria que soy una experta, pero a duras penas conozco el misionero y la cucharita jajaja eso es amoooor !

Hacer lo que se tiene que hacer.

a la mierda a la mierda a la mierda !!!!!!!
no hago la puta dieta de mierda y estoy cada vez mas gorda aunq ahorita sinceramente no me importa.

No aguanto mas. No puedo seguir haciendome la morelia carajooooo
mierda
CHUCCHAAAAAAAAAAAAAAAA
HIJUEPUUTAAAAAAAAAAAAA
MALDITA SEA PEDAZOS DE MAAVERGAAAAAAAAAAAAAS
NO VEN ACASO QUE ME MUERO DE ANSIEDAD Y NO SE POR QUE CHUCCHA ????

sea el ruido de los carros o sea lo que sea necesito controlarlo porque me estoy volviendo loca

La ansiedad la ansiedad hijueputa la ansiedaaaaaaaaaaaaaaaaaaad

LOS OBJETIVOS/
hacer los deberes
bajar de peso
ponerme bonita
ser limpia
naaaada mas.

No parece tan dificil...

Aunque sea un trabajo de todo el dia todos los dias siquiera por lo menos 2 meses para ver algun resultado.... jajaja mentira, en una semana ya se ve ;)

Pero necesito soniar primero. Y como mis suenos no los estoy controlando muy bien que digamos (es mas, ni siquiera me acuerdo de lo que suenio si es que suenio), voy a formar mi historia soniada pero despierta que ultimamente, da lo mismo... :

Voy a imaginar que esta es mi casa.
Vivo casi sola. Hago todo sola.
Tengo que hacerme mi agua de unia de gato sola en la noche.
Tengo que arreglar yo sola.
CUIDADITO CON EL QUE ME DESORDENE CARAJO !!
En esta casa no se aceptan vaguerias. Empezando por mi.
Que mas hago yo ?
Hago mis deberes en un lugar tranquilo
los termino rapido
limpio rapido
todo ordenado
todo en su lugar
sin que nada estorbe
todo a tiempo para no tener que estar en apuros.

Tengo un itinerario. Esto es lo que hago todos los dias:
1. Me levanto y bajo a desayunar. Como cereal con leche, tomo la loratadina la sibutramina y una vitamina.
2. Me banio y me visto cn la ropa que ya esta lista en el closet.
Es ropa comoda que no ensena nada, es bonita y bastante funcional.
Uso zapatitos de muneca generalmente y sandalias cuando hace sol.
Tengo una cartera grande en donde guardo todos mis materiales de la universidad y los cosmeticos para el ultimo toque.
Uso lentes de marco porque los de contacto me hacen danio a los ojos.
Tengo el pelo negro bien cuidado y me hago un monio o cola de caballo.
Tengo la cara limpia porque tomo todos los dias agua de unia de gato o de matico y tomo vitaminas y me lavo los dientes.
3. 7:45 am mi maleta y bao para irme a la parada para la universidad.
4. Regreso de clases caminando, tomo dos vasos de agua de unia de gato y tomo la sopa que generalmente es sopa maggi u otra de bajas calorias.
5. Me cambio de ropa y me alisto para hacer los deberes.
6. 3:00 pm en punto empiezo a hacer los deberes del dia, mi refuerzo es Coca Cola light o V220.
7. 9:00 pm tomo un jugo de tomate de arbol con agua de matico, me lavo los dientes, hablo con Dios y me voy a dormir.

Empecemos.

SI se puede

Si algo aprendi de Rodrigo fue que todo, todo todo todo es posible mientras uno quiera que suceda.
Solo se necesita concentración y acción.

Ya no tengo las mismas herramientas que alguna vez me ayudaron y ya no las tengo porque al parecer resultaron muy nocivas.
Esta vez solo tengo vitaminas, sibutramina y a mi perseverancia. Esta vez va a ser mas dificil pero voy a probar de lo que soy capaz.

que no puedo volver a ser flaca? que no puedo ser mas flaca todavia?
CLaro que puedo !

 - "SI TE DIGO QUE NO PIENSES EN ELEFANTES, EN QUE PIENSAS?"
 - "EN ELEFANTES."

Si te digo que no puedes ser flaca, en que piensas ? en ser flaca.
Y como lo vas a conseguir? Bueno, algunas necesitamos sibutramina.
Lo demas que venga solo.

Hoy comi chaulafan, tallarin y coca cola.
muy rico pero lo siento, ya no puedo darme esos lujos..
Estoy pesando 65 kilos y acabo de comerme una manzana con pedia taza de yogurt + Sibutramina, suficiente por hoy.

Para mañana, otro plato de manzana con yogurt. Sibutramina. 2 vasos de agua y hasta luego, a clases.

                                                quien dice que no se puede? AHI VOY.

Si quieres el primer lugar, cierra la boca.

no puedo creer.... 65 kilos ???? alguna vez pise los 55................. o 56? que importa... la cuestion es q estoy hecha un chancha mas grandota todavia.............. La historia no es tan larga pero que feo q la pase.. Se las cuento:
Un dia, perdi mi autoestima gracias a un chico que me gustaba y q quien yo no le gustaba porque estaba gorda.
Resulta que en realidad si le gustaba pero de hecho no le gustaba que yo estuviese gorda.
El chico fuma muchisima marihuana y coca de vez en cuando y yo empece a hacerlo tambien.
Resulta que esas cosas te ponen demasiado sensible a la realidad y me di cuenta de muchas cosas mas que en ese momento se me hizo demasiado dificil asimilar, como el hecho de estar gorda.
Entonces empezo el plan GORDANUNCAMAS que consistia en convertirme en una proanaymia aunq nunca me gusto la idea de ser mia... o sea que me converti en proana a secas.

EL primer paso del tratamiento fue alejarme de este chico, lo que resulto bastante conveniente pues agarre fuerza para seguir con el paso dos.
El paso dos fue organizar una dieta lo suficientemente estricta como para no meterme ninguna porqueria a la boca, el resultado?  Cafe, tomates y agua.

Fue duro acostumbrarse... pero encontre refugio energetico en la marihua y coke.....
Fue increible como empece a cambiar.
Mas delgada
Mas guapa
mas segura
Mas arpia
Mas malgenia
Y todo el mundo empezo a odiarme por mis aires de sabelotodo y perfeccionista...........

EL chico que me gustaba volvio a buscarme y se quedo sorprendido por mi cambio.
FUe bastante buena su reaccion ! pero yo, por dentro, no queria ni siquiera salir de mi.... Me aisle del mundo, aunq mi cuerpo estaba presente y a vista de todos.
Lo unico en lo que pensaba era en que iba a hacer para no salirme del plan. Con decirle que ya ni siquiera hablaba !! o sea.... me cerre completamente.
Las razones eran que mi plan basico no podia ser conocido por nadie porque realmente me hacia sufrir.... la presion psicologica es bastante pesada como para compartirla con los demas. Ademas, nadie podia enterarse de que me estaba drogando, aunq en la universidad ya todo el mundo lo sabia.
Perdi muchos niveles de estudio asi como mis niveles inmunologicos.... O sea, me enferme a lo bestial. Me dio infeccion a las vias urinarias tan cabron que la infeccion me estaba llegando al riñon. Me dio infeccion vaginal que hasta ahora estoy curando (por fin) y mi familia si que aguantó las consecuencias.... Incluso estuve asustada porque resulta que el ultimo chico con el que estuve sexualmente parece tener sida.... O SEA QUE SUSTO PARA HORRIBLEE !!!!
fue muy mala esa temporada.... Que gracias a Dios no duro tanto...
EL por que de mi relacion con este ultimo chico se debio a la desesperacion que me causo el saber que la ex novia del chico que me gustaba regreso con el.... Y ademas el me consiguio mariuha y coke esa vez... QUe estupida..... Por promiscua me pasa eso !!!

EN conclusion, que fue lo malo?
- Las drogas (el como las conseguia)
- Su exceso
- El fumarlas en casa..... fatal !!!!
- él
- la desnutricion, o sea ahora tomare vitaminas.
- la promiscuidad, o sea, ahora no le aflojo a nadie !!! y si sucede, con condon si no nada, pero mejor a nadie.
 A parte de la depresion...


Pero voy a volver a intertarlo. Empezare otra vez.... reemplazando energizantes.... reestableciendo mis horarios, mis prioridades alimenticias.... Y consiguiendo nuevas amistades..

DIETA:
Sopas de sobre en el caso de que el hambre se desespere.
Agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agu agua agu agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua agua.
Sibutramina
Vitaminas
TOmates
Zanahorias
Cafe


Y laxantes para limpiar.

AUnque comiendo cereal integral con leche descremada mas sibutramina por la mañana, se me va toooooda el hambre el resto del dia y me da bastante sedcita, que podria tomar agua de uña de gato que dicen que es cicatrizante, o agua de matico que tambien es un excelente cicatrizante o sea que hasta en la piel se me notaria !!!


Otra cosa.... el dinero.
COmo estoy en vacaciones no lo tengo.
Pedi 3 rimeles Maybelline y ya vendi uno. EL otro me lo quede yo :S...... y me sobra uno que ya debi haberlo vendido y que por cojuda no lo vendi porque no fui donde mi amiga que lo queria..... sera de esperarme hasta clases ????? o se lo vendo a la Ani ??
En estas instancias de la vida, deberia venderselo a ella jeje pero se que no tiene mucho billetito disponible asi que buscare a otra cliente... en todo caso se lo ofrecere.
Y del rimel que ya vendi tengo que ir a cobrar manana porque tengo que pagar DE LA TARJETA DE CREDITO que saque... o sea que cojuda ya estoy endeudada de gana...... 80 dolares que no se de donde chucha voy a sacar.....
Mi esperanza es que me salga monto minimo a pagar para poder financiarlo a unos 3 meses que hasta ahi ya tengo dinero porque ya mismo entro a clases..... jajaja que pobrete que soy....
Haciendo calculos, tengo 15 para mañana. 10 disponibles ahorita.5 que me debe la Ani...Ya son 30.
Creo que si alcanza para el primer pago.... De ahi 15 la primera semana, 15 la proxima y 15 la proxima semana mas el rimel que me falta por vender que serian 15 mas serian 60. Roguemos a Dios.... !!

Ese es el problema cochino de las tarjetas de credito...... te endeudas sin tener un puto quinto para pagarlo despues..... Pero deberia considerarme afortunada !! por lo menos tengo tarjeta de credito.... Ahora solo necesito una fuente de ingresos para pagar la dichosa tarjetita.

Ya tengo ganas de comprarme un par de zapatos flat color champagne para ir a clases porque solo tengo un par de negritos hermosos pero apestosos (literalmente) y mis hermosas zapatillas amarillas. Unas negritas que me gustan pero se me ensucian rapido los pies y me duele entre los dedos pero que si son cheveres. Y de ahi nada maaaaaaaaaas
que horror.... pero lo poco que tengo, por lo menos es bonito :)

Es que en esta entrada a clases tiene que ser resplandeciente !!! O sea..... No puedo darme el lujo de ser una mas del monton..... Porque resulta que nos cambiaron de campus.... Ahora tengo que ver a mis antiguas compañeras a las que odio y tendre que convivir con mucha gente........... Mi plan es verme regia, inspirarme para mis diseños porque esta carrera reamente me encanta !! no pienso ya mucho en novio porque no me siento preparada para uno... Prefiero hacer muchas amigas y venderles mis perfumes porque AH! estoy pensando en pedir perfumes de marca para venderlos. SI se gana mas pero lo malo es que tengo que esperar porque de ley tendria que venderlos en cuotas...... Y el dinero de inversion vendria de la tarjeta, que ya me dio miedo usar pero tengoque confiar en que voy a hacerlo funcionar.
COmo dicen en Project Runway: You gotta make it work.....
MMM nunca dirian you gotta.............    MAKE IT WORK - MAKE IT WORK !!
y yo digo... You gotta make it work. :)

MIS 3 FAVORITOS

vestido de papel de Jeffrey