el hombre que yo amo, sabra que yo lo amo ??

estoy tan confundida... maldita sea me muero de iras !!!!!!!!!!
ese hombre me gusta... y me pone cara de enojado o de no se que... desinteresado ???
encima su novia me ve y le dice algo como: mira, tu amiga........
Maldita !!!!!!!!!! tan bien que me caias.... y resultaste ser una arriesgada de mierda !!!!! si chucha !!! que envidia que te tengo........
pero no todo es tan malo.... se que puedo ser quien quiero ser, pero ya no quiero !!!!!!!!
a la mierda los hombres..........
por ejemplo, con Tito
muy lindo se porta el señorito. Me dijo que soyu la reina del curso., pues claro,,,,,,,........ con tanta mocosa que hay,..............
ademas, es feo !!!!!!! en serio que eso es lo unico malo que tiene........... porque si no, hace ya hubiese entrado con el. Pero........ o sea realmente no quiero !!! no quiero no quiero.........psss tarea de pubertos....... o sea yo no estoy para andar con mocosos que andan tomando fotos a los vaciles que se hacen. O sea !! si, me tomaron fotos con el tito... no es gran cosa pero como me emputa eso !!! o sea, chucha andar en los telefonos de los grandisimos carevergas esos !!! eso es lo que me enputa !!! EL tito, seguramente debe haber estado orgullosisimo de haber vacilado conmigo... O SEA QUE DIVA; NO???  pues si chucha, si porque soy una diva que se merece alguien igual de hermoso que yo, y el tito no es ese hombre. Aunque... o sea roco el beso y el tire ya... pero ni termineeee o sea,.... es un flaquito ahi no mas que a duras penas me satisface,,,,,.... pero me trata bien.
que hagoooooooooooo ????????????   Y creo que cada mañana m pongo a pensar...: que chucha , voy a seguir ilusionada con el raul y aunque ya tenga pelada pues no importa porque por el me pongo fit y lucho duro para ser mejor. Pero luego digo puffffffffffffff o seaaa..... escojamos el sufrimiento !! porque, seamos realistas.... si llego a conquistarlo, de que chucha me sirve ?? si ya tiene novia y no creo que la cambie por mi....!! y si llega a cambiarla, pues la va a extrañar y yo voy a sufrir mas todavia y eso esta dicho dichisimo !! no puedo seguir a un hombre que ya tiene novia... no esta bien !! no es una buena decision!!! pero encambio... si me quedo con el Tito...... psss... tenerlo en el mismo curso.... o sea, realmente como que no quiero tener novio.... le tengo miedo a eso ...... no se si una persona es capaz de aceptarme como soy asi de vaga lujuriosa sucia y elitista frustrada o si yo soy capaz de entregarlo todo a alguien que no conozco y que tendria que defender con toda mi fuerza corazon y alma !!! me pongo a pensar en que deberia querer casarme con esa persona... pero con el tito por ejemplo... NO!!!!!!
en cambio con angel ahi si !! pero es mi profesor de la uuuu
y a ese le encanta contar toodooo y es como mal genio, pero es muy bonito,,, el realmente me gusta, pero no quiero que anden contando tooodoooooo eso me emputa !!!!!!! supongo que es algo en lo que debo volverme fuerte porque como soy parte de una sociedad, pues algun rato van a hablar de mi .
Pero seamos sinceros..... debo escoger bien.   O esperar a que me escojan ????
No se... por el momento yo lo que quiero es darle un beso a mi gata y decirles a mis amigas compañeras que las quiero mucho y que son lindas gentes, por lo demas, malditos hombres me valen verrrrga!!!!!!!!!

Analisis de Negocio: en busca de la Independencia.

Bueno, una vez mas regresa la idea de querer ser independeiente, aunque sea economicamente.

He pasado con la idea de vender carteras. Carteras carteras carteras.
Es que me gusta el negocio de la moda y el look femenino. Pero en esta ciudad veo ventas de ropa por todo lado. Pero en medio de todas estas boutiques, he visto una sola vez el tipo de cartera que me gusta: Bien roquera pero femenina, preciosa !! Entonces he pensado en pedir unas 3 carteritas y venderlas, asi como vendi los rimeles.
Otras opciones?:
PERFUMES
......
A ver... primeramente... que necesita una mujer comun ?
MAQUILLAJES.
ROPA
CARTERAS
JOYAS   :D !!
COMIDA ???  

busquemos por mercado libre .com



Pero sigo con la idea de carteras y joyas !! aunque.... cuanto estan dispuestas a pagarme ??
Deberé buscar clientes tambien.

:(


ANimO !!!!!   :)

Opiniones sobre la familia y otros seres. Sin animo de ofender.

Y bueno... un dia mas en el que estoy hasta la chucha de tener que aguantarme los comentarios vergas de gente que lo unico que sabe es criticar.
Bueno entonces yo soy una criticona, pero quien gana ? nadie... Y en serio que cada vez que me levanto siento ganas de no ser yo. De ser una mile diferente buena gente amorosa bella preciosa responsable etc etc. Y la verdad yo creo que ya lo soy, pero la negra e mierda esa q tengo por empleada y mi destructive brother no dejan de hacerme comentarios vergas. Saben que ? suficiente con aguantar a mi querida Ani.. o sea.
CHucha.... me vienen con que soy una droga y no se que mas... bueno, he cambiado realmente... ahora soy como mas obsesiva... quiero obtener lo siempre he querido que es pues un buen de dinero, belleza y un hombre que me ame de verdad y me respete, pero ellos solo me ven como una drogadicta loca.
No saben lo que he pasado y ni lo sabran. No se dan cuenta de que ahora si he dejado las drogas y que mi lucha es constante, que cada dia es una batalla para y que si mi locura obsesiva continua es porque es la salida que encontre para mantenerme pensando en algo que no sea una droga.
No soy tonta.... tal vez si impulsiva. Se que ser dependiente de una sustancia es bastante triste...  no por los demas!! si no por mi, porque se lo horrible que se siente cuando te quitan esa sustancia. Y el uso continuo de esta acaba con mi seguridad, con mi autoestima y con mi sistema nervioso. El consumo y su abstinencia hacen que mi sistema nervioso colapse en agresividad, depresion e inconformidad con todo lo que sea considerado normal y real. Es por eso que POR MI he decidido dejar de consumir tipos de huevadas que se que facilmente me pueden llevar al exceso y hacerme entrar en ese horroroso circulo vicioso de frialdad.
Al alcohol le tengo menos miedo porque se nota mas cuando lo consumo y es mucho mas controlable, pero no deja de ser peligrosito... debo aprender a controlarlo nada mas.
Pero en este vayven de drogas, sentimientos, estrategias y objetivos que cumplir he aprendido que todo es posible y que uno puede ser mejor si de verdad lo quiere y se lo propone y que cada esfuerzo tiene su buena recompensa. Es por eso que cuando veo mi entorno veo que esta ya no soy yo y que puedo hacer que mi casa se vea mejor y que todo huela bien y que podamos comer mejor para estar mas saludables y vernos mejor etc etc. y sentirme mejor conmigo misma porque asi veria en mi entorno un reflejo mio y me mantendria tranquila.
Pero resulta que la negra hedionda aparece y me hace un desastre la cocina. Cocina comida que, la mitad se digiere y la otra mitad se me queda como panza, o sea que como aceite con arroz y no arroz con aceite.... la perrita se me mea por donde le da la gana y mi gata tiene pulgas.
El otro dia ya le quise bañar pero mi papa me dijo que no porque está en celo, no se por qué le hice caso.... pero por algo será.... La cosa es que como no la bañe, no le puse el antipulgas.........  Y sigo con ronchas pulqueras por todo el cuerpo.
Quiero que se quede a dormir afuerita para que no entre a mi cuarto, pero me siento taaan bien con ella que me gusta que se duerma en mi cuarto. Pero es que tiene pulguitas y las patitas sucias.... por eso quiero limpiar desde afuera para que cuando entre no me ensucie nada, pero pufffffffff que va....... esta casa nunca va a ser limpia... Sinceramente es mas facil contruir otra que recontruir las constumbres de aqui.... Y como si fuera poco, los grandisimos hp me tratan de loca....... que si me pongo a hablar de las cosas que me gustan, soy loca. Que si como menos, soy loca. Que si como mas, soy loca, y loca loca loca..... Grandisimos hp uds nunca me ayudan en nada !!!!!!! por eso ni ganas de ayudarles da..... Lo que a ellos les gusta es que los escuchen con sus problemas y les den haciendo todo.... derepente se la quieren agarrar de empleada conmigo.... Pero ellos quieren escuchar lo que ellos quieren y no realmente mi opinion.... que no es la mas acertada...
He tratado de hacerme la que escucho y doy buenos consejos y opiniones y bla bla bla.... pero ellos a mi no me escuchaaan !! y creo que nunca lo han hecho... por eso digo A la mierda todo !!! Pero bueno, cuando tengo historias de amigos, amigas y asi, ahi si escuchan,    pero es que ahora no tengo mucho de que hablar.... solo sobre lo que me gusta hacer y lo que me gustaria hacer.
AHora me doy cuenta de que eso no es interesante y es por eso que no me quieren escuchar.... pero entonces que hago ?? porque para socializar, como que si necesito de alcohol... porque si no me cierro y empiezo a hablar huevadas, si es que hablo. Y he analizado cuestiones de la negatividad que ejerce el alcohol en el ambiente y bla bla bla.....     La verdad es que tengo miedo de enviciarme con el alcohol otra vez, y tengo miedo de desviarme a lo que ya se sabe...... que no es alcohol.

Pero deberia tambien analizar que el alcohol me hace feliz, y que si me siento feliz me abro a todo, y ya no voy a seguir deseandolo todo. Ahi si contaria mas bien lo que pasó, en vez de contar algo que me gustaria que sucediera.
Lo que pasa es que me acostumbre tanto a hacer planes y estrategias para arreglarme yo y mi entorno, que ahora esa obsesion no quiero sacarmela. Y como nunca conté nada.... ahora solo me quedó la tristeza....
Pero ey !! arriba !! no es tan malo.... tengo una vida que vivir. Un cuerpo que usar y mil historias que contar. Tal vez al principio me cueste adaptarme... tal vez vaya a usar cualquier cosa como pretexto.... tal vez el dinero me quede un poquito corto algun rato, pero que mas tengo ??? si no es culpa de los demas !! es culpa mia... porque no quiero salir del encierro. Porque si, me siento sola porque sola he tenido que enfrentar la Odisea que me cayo encima, pero fui yo quien eligió ese camino y pues claro, soy yo y solo yo quien tenga que asumir las consecuencias.... Este encierro me invito a tenerle  miedo a sufrir por amor,  miedo a subir de peso, miedo a no ser quien quiero ser. Pero en cambio si salgo tendria amigos, tendria razones para sentirme feliz. Ademas, digo yo... a un hombre no voya poder mentirle siempre. Si soy gorda, no siempre voy a poder hacer dieta. Si fui gorda y me hice flaca, algun dia voy a volver a engordarme, y ese hombre tiene que quererme gordita tambien. Ademas.... quien es perfecto aqui??

...
...

Ayer, la Negrita me sale con que le tengo envidia por el marido que tiene...... O SEAAAA
eso si que me sorprendio !
y no es por eso que me da iras tener que verla.... es porque chucha... encima que aqui se le tiene que aguantar a la hija, que se le da todo gusto, que me ha robado hasta los calzones, que trae a su familia a gritar como si esta fuese su casa, no es capaz de dar limpiando NADA. Solo se pasa viendo la tele y cuando subo o bajo o quiero hacer algo, ella esta ahi con su cara de cojuda. Y dice que soy yo la que tiene cara de lela.... o sea !!!!!!
Siempre he creido que es ella la que me tiene envidia... y no es bueno de mi parte pensar asi, pero que maass??? ya quisiera ella tener las comodidades que yo tengo, pero en cambio no se da cuenta de que ella tiene mas libertad que yo, de alguna manera. Yo no la envidio, mas bien he tratado de alguna manera verla bien y facilitarle la vida porque o sea es la empleada y su trabajo es mantener bien la casa. Pero a ella ni le importa.... en la cocina se pasean ratas, le dejan sus rastros, y ella las caquitas solo las hace a un lado y asienta el plato para ponerse a comer. Tal vez para ella no sea feo... tal vez alguna vez para mi tampoco lo fue. Pero ahora necesito estar en un lugar bien !!!! aseado, presentable.... no es justo que se tenga que vivir en un ex palacio futura posilga solo porque las cosas no se hacen bien.
Ahora, como no pienso redirme ante la idea de mantener presentable esta casa, tengo que hacer planes para que me ayuden. PERO la estrategia que he estado utilizando no me está ayudando en nada, mas bien me ha puesto mas dificil esta situacion.
Y dispuesta a defender mis ideales hasta el ultimo, he pensado mas o menos como hacerlo, o sea PLAN B:

Salir, hacerme amigable... beber beber que eso es lo que les gusta AUNQUE LO NIEGUEN y hacerme como ellos. EL dinero si es un factor primordial porque sin eso no puedo salir a bailar... pues ni para el taxi ni nada.... Ademas necesito ropita, entonces necesito una fuente de ingresos YA!
Mi papi me da 20 a la semana, eso no me alcanza para mucho... ademas de que debo de la pta tarjeta esa.
Lo que tengo que hacer es pagar de una buena vez todo eso que debo y cancelar esa huevada porque sinceramente me esta poinendo el Balance en contra. COn deudas a estas alturas, no puedo conseguir mucho que digamos.  Entonces... que hacerrrr ???
1) trabajo. Ingresos. Money.
alternativas: Limpiar la casa y cobrar por eso. Hacerle masajes a la Ani y cobrar por eso. Recibir la semana e ir a pagar la deuda inmediatamente.
Tengo que aguantarme 3 meses mas esa pta tarjeta e mierda.... Y aunque a vecesitas si sirve, me tienta a gastar dinero que realmente no tengo a parte de que me tortura con la idea de que tengo que pagarla.
TENGO QUE PAGAR LA PUTA DEUDA. COMO ?? COMO ?????
15 DOLARES MANANA, eso me da como para lo del cine.
45 del mes anterior....... Veamos si me puedo poner a limpiar mañana, porque la Ani supuestamente ya tiene plata. De donde maaas ???? dinero ven a miiiiiiiiiiiiii !! como puedo conseguirte ????????? vendiendo !!! vendiendo !!!!!!!!!!!!  que vendoo ???????????????????? carteras ???? cosmeticos ????? que mas ???? ropa ???? ropa.
suficiente con vender 3 blusas de 15 a 25, ya gano 30.
Para eso queria la tarjeta..... me arriesgo ??? CLaro que si !!! busquemos que vender o a quien comprarle al por mayor. Let´s do it. !!!

COn el dinero pago la deuda, salgo a bailar, mejoro mi estado de animo y autoestima y puedo controlar el orden en la casita :D
Quien dijo que el dinero da poder, tiene toda la razon. Y quien dijo que detras de una buena fortuna, esta un mente brillante, tiene mucha mas razon . :D


Esto debera ser parte de un juego llamado MOnopolio, en donde soy una jugadora mas.
Mis estrategias SEGURAS SON  INVERTIR, PAGAR A TIEMPO Y NO GASTAR MAS DE LO QUE TENGO. O SEA   CERO DEUDAS.
Invertir es diferente a endeudarse, porque cuando inviertes estas comprando algo que vas a vender y que te va a generar un ingreso. En cambio cuando te endeudas, es simplemente una deuda que haces para comprar algo tuyo.

Las deudas ponen el balance en contra. Incluso el balance energetico.
Entonces: comprar, vender, pagar, seguir vendiendo, seguir pagando y ahorrando la ganancia.
y asi y asi.
Es un juego largo, en donde las reglas son claras pero el trayecto se disfruta.
Tener dinero es muy posible, solo tengo que poner las cosas en práctica y terminar lo que empece.


Y la U ??
Hacer rapido los deberes y no obsesionarme con ser la mejor ahi.... para que ser su enemiga cuando puedo ser su amiga, ayudarles a que se vistan bien y sacar mis ganas para compartir momentos mas amenos con ellos.
Para poder salir a farrear tranquila y no sentirme una vaga inutil mas !!
Que chucha si soy gorda.... que chucha si no soy la mejor alumna, que chucha si el Raul es mas guapo que yo !! que chucha todo a la chucha porque aqui soy yo la que tiene que ponerse en accion y si quieren verme guapa, pues colaboren para que me vea guapa ! PORQUE A FIN DE CUENTAS, MI FORMA DE PENSAR Y MI TENACIDAD PARA SALIR ADELANTE ES LO QUE VAN A VALORAR EN MI.
Lo quiero todo ! pero debo empezar por algun lado, y ese lado es primero comer y despues hacer los deberes para mañana poder arreglar la casa y que me paguen :D !! y asi pagar las deudas y tener tiempo para el negocio etc etc........ AHI VOOOOOOOOOOOY.

Somos el producto de nuestros pensamientos.

Somos el producto de nuestros pensamientos. Lo que viene de adentro nos construye. Si solamente creamos amarguras, rencores y negaciones, pues nuestra vida sera una casa siempre en ruinas. Si por el contrario somos creadores de amor, alegrías y certezas, nuestra casa sera una construcción bella y solida, rodeada de flores y arboles frondosos. (acb)

Mi obsecion, producto de un hombre.

De que estoy gorda, estoy gorda.
De que esta mierda tiene que irse, tiene que irse. Y hoy mismo.

Raulin trajo consigo una obsecion de perfeccion que al parecer yo ya conocia, y que me da como... iras, porque se que se viene una ola de tristeza y soledad.

O, si escojo a Tito, bienvenido el escandalo y un poco de felicidad con el.

 Tlin !

La falta de sexo.

un dia de mierda.
Es asi como me siento.
Necesito una Dulcolax.
Tengo 5 dolares que deberia guardar pero ni mierda... me los voy a gastar.


Resulta que este chico, el Raulin, durmio otra vez en mi casa. Yo, ni cuenta... Entonces salgo en la manana a lavar unas pinturas, a hacer pipi y que me hecho un pedito... Algo me dijo que no lo hiciera pero sin embargo lo hice. Sorpresa: creo que escucho todo... y si no escucho el pedito, por lo menos la sonada de nariz que me di..... POR QUEEEEEEEEEE ?????? si ya estaba controlandome, por que se me dio por hacerlo ??????

De todos modos... era inevitable que esto ocurriese alguna vez. Solo faltaria que el muy bestia me leyera el blog, porque en serio ! .. Todo lo que quise ocultar, ya lo sabe. Excepto que estuve con un companero.......... y ahora me arrepiento..... Aunque si me gustó porque el me trata bien y si es que estuvieramos juntos como novios, tal vez funcionaria. Pero tengo miedo de enamorarme porque se que tendria que entregarlo todo y tendria q atreverme a enfrentar la reaccion de mi familia.
Este chico, mi companero, no es el principe azul con el q he soniado, pero me hace sentir como una princesa, aunq quien sabe.................
Bueno, y sigo valiendo verga porque gracias a la presion que siento por ser la chica fresa perfecta y preciosamente humilde e inteligente, mi autoestima se destroza y me convierto en una Shrek de dientes amarillos............
Ese tema de los dientes ya no quiero enfrentarlo. Me incomoda muchisimo porque estan bastante feitos pero no tengo dinero para arreglarmelos.....
La solucion seria trabajar o pedirle a mi papa, pero cuando se lo pido me dice que no tiene..... Realmente no me gusta pedirselo...
Por eso quiero trabajar ! pero como estoy estudiando, se me haria bastante dificil, sobretodo con lo vaga q soy.
He pensado en vender perfumes, vender cosmeticos, vender ropa, pero de pronto regreso a la verguenza y a la vagueria y ya no la soportoooo. Quiero salir de ella pero ella no quiere salir de mi.
Debi haberme pintado el pelo ayer y hoy sigue cafe.
Dije que iba a dejar de tomar cafe y sigo tomandolo.
Tenia que cambiarle el arena a mi gatita y ahi sigue esa arena..........
Mi ropa esta hecha una verdadera calamidad..........

y entonces, sigo pensando en el Raulin. Sigo queriendo gustarle. Sigo teniendole miedo y sigo frustrada por ser tan cojuda e indecisa.
Que si mi mami, que si mi papi. Que el piso, que el techo, que la pared, que mi panza... q m pik que no voy a rascar aunq quiera...... QUe la casa , que mi cuarto, que la vida.... que mi vida.
Esto no es vida.
Esto es mas bien una prueba de Survivor: a ver quien aguanta a quien. Y como nadie me aguanta, entonces me abro. Ahi se queda su casa, ahi se queda su asocialidad.
No soy yo quien no quiere abrirse, son uds los que nunca entenderan mi mundo.
Y si tengo q controlar algo, sera mi propia vida, y aunque no me guste mucho la ida, volvere a mi regimen para volver a ser bella y volver a verles la cara d estupidos porque me canse de nunca conseguir lo que quiero, y esta vez lo que quiero se llama Independencia.

Mente
Cuerpo
Alma


Somos lo que comemos.
Somos quienes queremos ser.

Mi motivacion: Raul. Llegar a ese nivel de perfeccion. Ser capaz d tomar mis propias decisiones. Caminar por la linea. Dedicarme a mi. Dedicarme a amar a quien a mi  se me pegue la gana. Amar de verdad sin tener que escuchar estupideces machistas.
QUe si soy ofrecida? No. Pero no puedo negar que me encanta ver la cara de lelos que ponen cuando me ven.
No hay uno en especial. Es solo "ellos". Su energia masculina pidiendo por la mia.
Eso hace la falta de sexo............ y amor, claro.
Cualquiera diria que soy una experta, pero a duras penas conozco el misionero y la cucharita jajaja eso es amoooor !

Hacer lo que se tiene que hacer.

a la mierda a la mierda a la mierda !!!!!!!
no hago la puta dieta de mierda y estoy cada vez mas gorda aunq ahorita sinceramente no me importa.

No aguanto mas. No puedo seguir haciendome la morelia carajooooo
mierda
CHUCCHAAAAAAAAAAAAAAAA
HIJUEPUUTAAAAAAAAAAAAA
MALDITA SEA PEDAZOS DE MAAVERGAAAAAAAAAAAAAS
NO VEN ACASO QUE ME MUERO DE ANSIEDAD Y NO SE POR QUE CHUCCHA ????

sea el ruido de los carros o sea lo que sea necesito controlarlo porque me estoy volviendo loca

La ansiedad la ansiedad hijueputa la ansiedaaaaaaaaaaaaaaaaaaad

LOS OBJETIVOS/
hacer los deberes
bajar de peso
ponerme bonita
ser limpia
naaaada mas.

No parece tan dificil...

Aunque sea un trabajo de todo el dia todos los dias siquiera por lo menos 2 meses para ver algun resultado.... jajaja mentira, en una semana ya se ve ;)

Pero necesito soniar primero. Y como mis suenos no los estoy controlando muy bien que digamos (es mas, ni siquiera me acuerdo de lo que suenio si es que suenio), voy a formar mi historia soniada pero despierta que ultimamente, da lo mismo... :

Voy a imaginar que esta es mi casa.
Vivo casi sola. Hago todo sola.
Tengo que hacerme mi agua de unia de gato sola en la noche.
Tengo que arreglar yo sola.
CUIDADITO CON EL QUE ME DESORDENE CARAJO !!
En esta casa no se aceptan vaguerias. Empezando por mi.
Que mas hago yo ?
Hago mis deberes en un lugar tranquilo
los termino rapido
limpio rapido
todo ordenado
todo en su lugar
sin que nada estorbe
todo a tiempo para no tener que estar en apuros.

Tengo un itinerario. Esto es lo que hago todos los dias:
1. Me levanto y bajo a desayunar. Como cereal con leche, tomo la loratadina la sibutramina y una vitamina.
2. Me banio y me visto cn la ropa que ya esta lista en el closet.
Es ropa comoda que no ensena nada, es bonita y bastante funcional.
Uso zapatitos de muneca generalmente y sandalias cuando hace sol.
Tengo una cartera grande en donde guardo todos mis materiales de la universidad y los cosmeticos para el ultimo toque.
Uso lentes de marco porque los de contacto me hacen danio a los ojos.
Tengo el pelo negro bien cuidado y me hago un monio o cola de caballo.
Tengo la cara limpia porque tomo todos los dias agua de unia de gato o de matico y tomo vitaminas y me lavo los dientes.
3. 7:45 am mi maleta y bao para irme a la parada para la universidad.
4. Regreso de clases caminando, tomo dos vasos de agua de unia de gato y tomo la sopa que generalmente es sopa maggi u otra de bajas calorias.
5. Me cambio de ropa y me alisto para hacer los deberes.
6. 3:00 pm en punto empiezo a hacer los deberes del dia, mi refuerzo es Coca Cola light o V220.
7. 9:00 pm tomo un jugo de tomate de arbol con agua de matico, me lavo los dientes, hablo con Dios y me voy a dormir.

Empecemos.