Conoci el sindrome de abstinencia..

Han sido 3 dias realmente raros y agotadores.
Lo del abuelo, lo de dormir con mi ma y lo de no poder fumar x dormir con mi ma :( .Lo de mi ma y mi pa y su otra mujer. Lo del R, lo de mi bro (q justo ayer m entero d q probablemente su ex novia este embarazada de el)y mi preocupacion por aumentar los kilos q habia bajado xq en estos dias he comido como chancha (a parte de q tambien tengo q estudiar para sacar una nota super alta en los examenes finales para poder aprobar las 3 tristes materias que sigo en la universidad, y que ya las he reprobado 2 veces cada una, o sea, esta es mi ultima oportunidad para poder continuar con esa carrera que no soporto, pero de la q no puedo salir). Entonces en ese orden explico a continuacion:

Fallecio el abue y aunq es un gran alivio xq estaba sufriendo, aki quedamos todos tristes y la casa se siente un poco vacia.. Mi pa estaba super mal y DE VERDAD me rompio el corazon. Q frustracion - q impotencia no poder hacer nada!! y encima a 2 dias de su cumpleaños.. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Abuelo (o Diosito), POR QUE EN ENERO?? por que no febrero? o marzo? o por lo menos hubiese esperado a q pase este cumpleaños..
La cosa es q m senti realmente miserable y hasta culpable por la tristeza q rondaba.. Y si en algo me parezco a mi pa, es en lo depresivos que podemos llegar a ser. Pero no hay forma rapida de arreglarle la vida a mi pa.. cada kien arrastra su karma y no es algo que yo pueda controlar.. lamentablemente.
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Y entonces se quedo mi ma a dormir conmigo 2 dias. No me acostumbro.. o no quiero acostumbrarme xq si no ella se acostumbra y no es algo q me convenga.
Mis ojos se cierran como minimo a la 1 de la mañana.. Suelo dar muchas vueltas en la cama y mas q ver la tele, me gusta pasar pensando en lo q hago con mi vida o pensando en el R o pensando en cualquier otra cosa pero pensando. Y soy muy controladora, y no me gusta hacer lo que no quiero hacer. Prefiero hacer lo que me gusta hacer PERO debido a que mi ma ha estado mas cerca de lo acostumbrado, no puedo hacer lo que quiero Y NECESITO HACER, o sea fumar mi weed&coke xq me estoy muriendo de la ansiedad.
Y ODIO HABLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!! y tampoco quiero escuchar a nadie.. pero en estos dias he tenido q hacer un esfuerzo... y q esfuerzo!
Hablo tan poco q con lo poco q he hablado ya me duele la garganta. Mi ma sigue queriendo comunicarse conmigo.. y ahora soy yo quien no quiere.
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Mi abu tenia como 2 horas de fallecido, asi q todos nos quedamos con el hasta q llegara mi tio de Quito (otra ciudad). Estabamos mi pa, mi ma, mi tia, la Mary, el doctor y yo. En eso llega la mama de mi otro hermanito y mi hermanito y que queria verlo a mi abue... (((shit.. y ahora q hago??))) pense..
EL problema es q esa senora y mi mama no pueden verse xq mi ma se altera y por poco y le cae a golpes.
Y eso fue lo q quiso hacer cuando la vio.. Y en plena tristeza de mi pa, ella empieza a reclamarle q x q deja q entre esa mujer, q nos respete, q eres un sinverguenza, q no te importan tus hijos, q saques a esa mujer y bla bla bla.

Lo chistoso es q la otra maricona estaba asustadisima creyendo q mi mami ya le pegaba ajajaja lo sigo diciendo: cada kien carga su karma.
Pero si hubo un momento en el q me empute y le dije q ya se calle q se deje de huevadas, q ese no era el momento para ponerse a pelear x su macho y por supuesto, no me escucho.
Le vi no mas q como Speedy Gonzales queria salir corriendo a rajarle la cara a esa senora ajaja pero no yo no podia permitirlo asi q me le cruce y le agarre de los brazos, y empujandome bravisima decia "dejame pasar! dejame pasar te digo!!"

mm.. creera q le voy a decir "vaya no mas y saquele la puta, mami. Mi papi y yo no vamos a hacer nada, no se preocupe."? o sea, NO.
De las iras d como se estaba portando, cogi y la empuje durisimo a mi cuarto y le cerre la puerta.. me senti muy mal despues..

La quiero muchisimo pero si lo que esta buscando es reconquistar a mi padre, pues q cambie d estrategia xq en ese aspecto solo ha logrado conflictos .. Y por favor, YA DEJEN DE INVOLUCRARNOS A NOSOTROS SUS HIJOS.
Ademas esa senora es un super gran apoyo emocional para mi papi y si lo hace feliz, pues la acepto y le abro las puertas de mi casa, recibiendola con buena cara. Y a mi hermanito lo adoro. Pero con lo q paso, la senora ya no quiere saber mas de mi pa como novio ni nada.. ahora solo los une su hijo... y q creen pues?? mas triste se puso mi papito lindo :(

Nada mas. :) i love you mom.
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COn el R es algo raro realmente.
Siempre crei q me utilizaba. O bueno, estoy segura q su intencion era la de utilizarme. Pero hace poco m dijo q me ama.. y ayer me llamo y me dijo cosas muy lindas.. M dijo "mi vida" como con verguencita.. d la forma mas sublime y alagadora.
Me dijo que me extrana muchisimo ("tanto q no t imaginas..").. y q me va a esperar hasta q pueda abrirme a el (xq a veces no puedo ni hablarle, m da verguenza llamarlo o decirle q pienso en el todo el tiempo y q lo quiero).
Que me va a esperar? en serio?? :) puro love !
Pero.. y si ya no quiero que me espere? y si todo eso que sentia, ya no lo siento mas? Como puedo confiar en ti, cuando se q quisist regresar con Fanny pero fue ella quien no quiso? ( o sea, soy tu plan B?)

Cada vez q te veo, regreso a ese dia en q me arriesgue a darte una oportunidad y terminaste en un cuarto con la flaca esa q te andaba coqueteando? CON ESA FLACA QUE YO VI QUE LE ESTABAS COQUETEANDO! mientras me abrazabas.. :( Y despues el muy carepiedra sale todo despeinado a querer hacerle relajo a un tipo q andaba hecho el despechado conmigo, tipo al que desde el principio bien clarito le dije q no me molestara xq yo ya venia acompanada y q no m hiciera enojar y q se apurara llamando al taxi xq me queria ir de esa casa en la q estabamos. Y ya eran como las 4 de la mañana.

...

Que tal cuando me dijo gorda fofa? Gracias a esa frasesita soy amiga de Ana y Mia.
Y si.. tambien m acuerdo de la cara q puso cuando vio mi brazo y media axila despues de haber .. (aja, eso)... en el suelo de su terraza. era algo asi>> :S


Una vez, estabamos haciendo eso (aja, eso), estaba encima y me reviso toda la cara, como buscando un lugar decente que admirar. Fue tan rapido pero tan lento a la vez..
Xq lo unico agradable q encontro en mi rostro fueron mis labios. Pero fue como que "nada, nada, nada :S nada.. LOS LABIOS! aleluya! x fin algo bueno.."

Trabaje 3 meses para pagarme mi rinoplastia. BUeno, creo q eso si le gusto.

D ahi.. pues asi pequenos bajones q m ha causado y q a la larga me llevaron al estado en el que me encuentro, que ya no es de depresion sino como de presion-cohibicion-frustracion. Pero ya no de tristeza.

O el dia en q estuve en esa discoteca con el Y FANNY: Sorpresa!! regresaron.

Y senti algo en el pecho.. esa sensacion de cuando un vidrio se rompe. El solo dijo: pero entiendeme. Yo solo dije "si, si.. te entiendo" y me subi al taxi y me fui. Bien borracha, eso si.

y la historia continua..


Pero hoy, me reconcilie con Dios. Y me senti tan llena y contenta que quise decirle algo a mi Ro. Le mande un mensajito-mensajote diciendole que LO AMO =O y q pienso en el bla bla
Yo toda felizota creyendo q no iba a responder y en eso suena el celular y chuuuucha entro en panico cuando veo "Ro***** llamando . . . " en la pantalla!!
Respire profundo y agarre ese aparato y dije "aloo?"
...
Me conto q estaba en la U donde esta terminando su tesis y eso es lejisimos!
Ya era tarde y dijo q todavia no comia y q estaba esperando el bus para regresar a casa (con tremendo Sol q estaba haciendo :( ) y que estaba solito, como siempre ultimamente... Y me vino un ligero sentimiento de culpabilidad que poco a poco fue creciendo... tan mala "novia" soy?
Pues podia cocinar algo rapidito y llevarselo y quedarme todo el dia con el compartiendo nuestro tiempo.
Pero no quise.. no se si por vaga, por ahuevada o porque estoy harta de que me exija atencion cuando X FIN ya no quiero darsela.
Por que es asi la vida??
Por que cuando lo quieres no lo tienes?
Y cuando ya no lo quieres, viene a ti?

En serio es algo raro.... el no me encuentra divertida ni sexy, casi nunca hablo!, no le respondo a sus llamadas aunq le haya dicho que lo quiero, no tengo amigos para salir ni amigas para compartir y ESTOY GORDA, tengo las chichis feas y ni pompi tengo.. pero sigue ahi.
Desde un dia que me decidi a ya no sufrir x el, he dicho q no es mi novio y que nunca lo sera y le he dicho q ya no quiero volver a verlo nunca en mi vida, y sigue ahi..
No hay quimica al vernos.. me bloqueo al contarle algo. No me da ganas de verlo pero pues hacerlo con el me encanta y parece q a el ya empezo a gustarle tambien, pues he perfeccionado mi tecnica
Sera solo sexo? o sera la necesidad de sentirnos queridos por alguien?
Sera por masoquismo o por culpabilidad?
POR QUE ME ENCANTA SOñAR CON EL PERO NO ME GUSTA TENERLO CONMIGO?
sera que soy una irresponsable que solo quiere recibir pero nunca dar?
O sera que me canse de dar sin recibir?
Ese hombre me volvio loca, literalmente.
LOca por amor. LOca por ver,sentir, oir, oler y comer lo que no se debe.
locA gracias a la inseguridad q alguna vez alimento y loCa por querer fumar un poco mas..

parece q no quiero q esto termine..
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Lo de mi brother como q ya lo explique. No es muy seguro pero la guambra esa ya ha estado vomitando.
Yo le llamo HIPOCONDRíA.

Dios quiera que sea solo un susto xq son muy jovenes y ademas ya no se aguantan, pasan peleando y agrediendose.. para colmo la pendeja le pierde el reloj...

Ya me cayo mal esa niña.

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Lo de los kilos... pues si. Trago como cerda... puro chifa, arroz, coca cola!!!, wdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaccccc!!! ((mierda, ni vomitar bien puedo.. xq no salio nada de este baul de grasa q llamo cuerpo, entonces: calorias consumidas))

Pss pero a pesar de las penas y angustias q me obligo a sentir, y de las raras temporadas q estamos pasando, yo sabia que Diosito se iba a acordar de mi :)!
Ayer en la noche me halle parada frente a la bascula, totalmente resignada al fracaso alimenticio y decidida a probar dicho fracaso: 61 kilochanchos.

Y entonces Diosito abre el Cielo, me envia un beso y se apiada de mi: 58 kiloCHANCHOS :)
No subiii !!
Gracias Diosito ;)
Y gracias tambien por lo del Ro, pues es un gran paso para mi, aunq m falta demasiado... No permitas que sufra x mis actitudes bipolares e inseguridad please!!

Y bueno... q largutra carajo.
Disculpas a las princesas q no les gusta leer mucho.
NO coman !!!!!!!