no he estado fumando en estos dias pero he estado tomando la sibu. Estoy en 56,5 kilos creo, aunq hoy comi como la chanchita q soy y q he sido siempre. NO PUEDO DESCONTROLARMEEEEEEE!!! NO DEBO NO DEBO!! q si subo un solo kilo soy capaz de jalarme la lengua hasta q salga lo que he comido desde antes de ayer.
Agua, agua, agua... pensamientos tontos, pensamientos lindos, pensamientos raros..
Resulta q m ha estado doliendo mucho la cabeza estos ultimos dias.. y es q ando muy sensible desd q ya no estoy fumando. Estaba viendo un programa de caza fantasmas y para serles sincera, creo q siempre me ha interesado eso.. x q? ni fucking idea.. SIempre quise ver un fantasma pero nada.. solo LOS HE SENTIDO. Sera que es pura invencion mia? sera q tanta desocupacion me hace pensar en lo q no es pero quisiera que fuese? Por que senti esa presion de devolver la mesita q saque del cuarto de mi abue? Vienen tantas preguntas a mi cabeza!! que no se como explicarlo.. no se cual debo contestar primero.. porque todas son para mi lo mismo, pero en una sola encuentro muchas mas!! que loca estoy maldita sea... pero es una sensacion fascinante :) Siempre quiero saber mas! pero mientras mas se, mas miedo tengo. Y mientras mas miedo tengo, mas ganas de vencerlo tengo! ...
Siento la necesidad de ayudar a estos espiritus q muy rara vez me buscan.. aunq se q no es mi obligacion ayudarlos. Se que son buenos y q estan para protegernos.. sin embargo no estoy en capacidad de enterderlo totalmente. Mi mente solo actua, ya no razona.
Siento que debo hablar con ellos como con cualquier otro ser humano. Para mi, simplemente son seres q pasaron de esta dimension a otra (a lo q he querido llamarle la Cuarta dimension, en donde sono habita la Luz, la energia de intensidades diferentes a las que conocemos en esta dimension..) ... es algo complicado de entender... tan complicado q no se si es real o pura invencion mia...
Bueno, entonces me di cuenta de que me he olvidado de lo importante que es estar espiritualmente en paz y en conexion con Diosito, el Ser Supremo. Toda yo, llena de angustias, inseguiridades, odios, rencores, demonios internos... Llego la hora de pedir perdon por mis acciones y arrepentirme de todo lo malo que he hecho.
Si me arrepiento!! de hacer sentir mal a los demas.. sobre todo a las personas que mas quiero en este mundo. Ahora solo quiero protegerlos, darles un poco de mi vida para que sean felices y encuentren la paz en sus corazones.
Me arrepiento por haber juzgado, criticado, maldecido, difamado, blasfemado!
Como seres de luz, todos somos iguales, todos somos uno. Pero al mismo tiempo somos diferentes e imperfectos. Y como yo quiero que respeten mis ideas y mis decisiones, debo respetar las ideas y decisiones de los demas tambien. Y si me juzgan, no me importa ya, porque las ofensas me atraviesan como rayos X a traves de una pared. Y solo tomare lo positivo, lo constructivo.
CLaro que no es tampoco q voy a sumergirme en la religion como mi unica forma de vida porque soy una simple humana q mientras este viva, debe vivir su vida como todos los demas, pero sin hacer dano a nadie. Eso es lo que quiero.
Y si, hablar menos me ayudaria bastante porque con mis ideas y descbrimientos tan locos, lo unico que logro es asustar a la gente y volverlos inseguros.
QUE VIVA LA VIDA!! ya no tengo miedo de sufrir :) porque se que mientras mas oscura se pone la noche, mas cerca esta el amanecer !
Te amo Diosito, mi Diosito de siempre. El que ha estado ahi cuando lo he necesitado, como mi nano! como mi family :)
Gracias x concederme todo lo que te he pedido. Incluso cuando te lo he pedido sin tanta fe... Tu sabes todo de mi, sabes entenderme, sabes como trabajar conmigo. Y no tengo miedo de lo que vendra porque me has ensenado que del dolor surge la sabiduria, el autocontrol, EL AMOR.
Gracias por proteger a mis seres tan queridos, gracias por hacerme saber que ellos saben que quiero protegerlos!
Se que deberia ser mas acciones y menos palabras.. Que deberia ir a buscar a mi R y ayudarlo en lo q necesite. Se q m necesita pero.. debo esperar un poco mas?
Siento como si el debiera aprender a manejar sus emociones solo. De todas maneras deberia estar con el, y no lo estoy..
COnfio en ti Diosito, confio en R tambien. COfio en mi familia y confio en que las cosas mejoraran cuando deban mejorar, como me lo has demostrado hasta ahora :)
Te amo Dios, te amo. Y gracias por todo.
Y como ya no quiero que se me caiga el pelo por no comer.. a mover el puerco se ha dicho :(
Ah por cierto! Gracias por lo de Costos !!!! Senora Inge Perez, i love you
Weno, lo ultimito! pero no menos importante: Protege a mi par de gorditas: mi mami y mi tianchis.No permitas q se sientan solas. Dales sabiduria y autosuficiencia emocional. Permite que te conozcan un poco mas y asi logren obtener la fuerza q necesitan para conseguir su felicidad y objetivos ;)
Love yo loe you, chau. Y un besote y bendiciones a las princesitas q se encuentran en este dificil proceso de bajar los kilillos demas.
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