y despues de pasar todo el puto dia pensando en lo bella que es la vida... en lo que podria y deberia hacer, como trabajar y ganar mi propio dinerito... en como voy a justificar el dejarlo al R.
Y es demasiado estupido pensar en eso! Xq no necesito tanto dinero! puedo pasar encerrada en mi casa feliz de la vida jugando a cualquier cosa o haciendo cualquier cosa porque total me encanta alejarme de la realidad.
Y sigue siendo demasiado estupido porque por mas pobre y mujeriego y flaco y marihuanero q sea el R, me ha dado los momentos mas felices de TODA MI VIDA, sin exagerar; y estoy segura de que si fuese ahorita a verlo, el va a estarme esperando para hacer algo juntos, y aunq yo no hable ni mierda, no importa! porque lo unico q me importa es besarlo, sentir su respiracion cerca de mi. Dormir entre sus brazos... y no necesitamos palabras, porque todo lo q el siente, lo siento yo. Y todo lo q le pasa por la mente, pasa por la mia tambien.. entonces no necesitamos palabras! no necesitamos dinero xq solo gasto en los taxis. EL pone la yerba. Aunq si quiero yo, pues si me toca pagarla, pero no es cara y me dura como 2 semanas o hasta mas.
Creo q mi verdadero miedo es tener que comprometerme a compartir mi vida con el... por el mas simple detalle en ella debe ser controlado por mi. No por el.. Pero cuando estoy con el pierdo el control.. Y el derecho de expresar lo que pienso y siento..
El sabe que su nombre se ha convertido en mi vida y si, para el es demasiado facil aprovecharse de eso. Pero estoy segura de que esta empezando a sentir algo sincero y verdadero por mi.. y tengo miedo. Miedo de no darle lo q me pide.. miedo de q ... m cambie por otra?
NO. Ese ya no es mi miedo. Por q sabe q como mujer soy mucho mas valiosa que ella. Lo sabe! se lo he demostrado ! pero nunca he comprometido a mi casa o familia en mis relaciones sentimentales... y el necesita saber que puede contar conmigo Y MI FAMILIA, por en el fondo es eso lo q el busca.. si no familia, pues apoyo total / las 24 horas del dia si es necesario.
Hay momentos en los que me digo a mi misma: por q no arriesgarse? por q no confiar en que puedes ayudarlo como el t ayuda a ti?
Se que soy capaz de hacerlo. Pero una vez que lo haga, a no hay marcha atras.. Involucrarme con el es involucrarme en su adiccion.. Y aunq el a veces kiera negarlo, sabes q es verdad. Q lo d el se convirtio en una adiccion.
Y puta madre que dificil es luchar contra eso!! xq no tengo un lugar en donde pueda darle refugio! no tengo la fuerza de voluntad para decirle que no a algo q se que lo hace feliz, y que de quitarselo, lo mas seguro es q caiga en una depresion que no voy a poder manejar... Porque para eso, yo m abre convertido en su companera de adiccion.
Desd hace unos dias, he tratado de controlar esta sensacion de vacio q me ha causado el no fumar lo d siempre; es frustrante, se m re-activa la ansiedad... empiezo a comer mucho y MIERDA no quiero subir de pesoooooooo! q ya he subido creo un kilo.... en 1 dia? maldita sea!
Lo peor es q una vez q dejo todo eso, regreso a la realidad y veo que ... me gusta meditar.. pensar en las penas que siento? q me gusta sentir? .. que estupidez. Todo vacio cuando tengo algo dentro y cuando no tengo nada adentro......
QUe me he estado haciendo?
Vamos otra vez....
De regreso a este apestoso tabaco... tan humeante como inservible.
No me produce el mismo efecto...
Y lo que me gusta de ese cabron es la sustancia que tiene en su cuerpo...
Nada mas....
Entonces, no tengo otra salida.. o vuelvo a lo de antes o me condeno a empeorar cada vez mas.
NO QUIERO SENTIRME TRISTE!! YA NO AGUANTO EST< SENSACION DE MIERDA.
d NO PODERME LLENAR CON ALGO MAS Q COMIDA.. O LA PUTA MARIHUANA DE MIERDA ESA.
y me da miedo aceptarlo.. incluso este blog me deprime... pero no quiero volver a perder el control... no puedo volver a llenar mi vacio emocional con asquerosa comidaaaaaaaaaa. NO. Yo NO. Se lo dejo para quien quiera tomar esa opcion. Yo no. Gorda ya no. Fea ya no. Insegura nunca mas.
Pero tengo a la musica. Tengo el alcohol. Tengo el ejercicio, tengo el amor de la gente. Tengo objertivos que me alimentan. Ya no quiero hacerme mas daño porq no se si pueda soportarlo mas....
MI autoestima tiene que volver. No quiero caer en el placer vacio.. ese del que me costo salir. Ese que me pedia a gritos volver a buscarlo.
Mejor me voy a jugar Pet S..... porq los amores cojudos y la autoeliminacion no van a hacer que mejore... Porque ahora necesito estar bien.
martes, 2 de febrero de 2010
domingo, 31 de enero de 2010
kiero mi vida d vuelta
disfruto estar sola, me encanta estar sola.
Tengo algo en el cerebro q m provoca culpabilidad por los pesares
ajenos. queriendo arreglar todo termino cagandola mas!
Se q la forma en la q m comporto no tiene nada q ver con lo normal,
pero esta soy yo y pido q m dejen serlo. Y cada quien a su business.
Dejenme alimentar mi desorden, q m encanta.
Ya ni el amor m preocupa, solo kiero trippeaaaaaar ! Mi amor dame
weed ! • you know i love youuu •
Tengo algo en el cerebro q m provoca culpabilidad por los pesares
ajenos. queriendo arreglar todo termino cagandola mas!
Se q la forma en la q m comporto no tiene nada q ver con lo normal,
pero esta soy yo y pido q m dejen serlo. Y cada quien a su business.
Dejenme alimentar mi desorden, q m encanta.
Ya ni el amor m preocupa, solo kiero trippeaaaaaar ! Mi amor dame
weed ! • you know i love youuu •
just want to live my life as usual.
(aunq t confieso q a ratos odio pensar en q tengo q seguirt aguantando, R. Pues si con medicamentos puedo controlar mi ansiedad.. para q t necesito ya?)
rara vida .. bella vida
no he estado fumando en estos dias pero he estado tomando la sibu. Estoy en 56,5 kilos creo, aunq hoy comi como la chanchita q soy y q he sido siempre. NO PUEDO DESCONTROLARMEEEEEEE!!! NO DEBO NO DEBO!! q si subo un solo kilo soy capaz de jalarme la lengua hasta q salga lo que he comido desde antes de ayer.
Agua, agua, agua... pensamientos tontos, pensamientos lindos, pensamientos raros..
Resulta q m ha estado doliendo mucho la cabeza estos ultimos dias.. y es q ando muy sensible desd q ya no estoy fumando. Estaba viendo un programa de caza fantasmas y para serles sincera, creo q siempre me ha interesado eso.. x q? ni fucking idea.. SIempre quise ver un fantasma pero nada.. solo LOS HE SENTIDO. Sera que es pura invencion mia? sera q tanta desocupacion me hace pensar en lo q no es pero quisiera que fuese? Por que senti esa presion de devolver la mesita q saque del cuarto de mi abue? Vienen tantas preguntas a mi cabeza!! que no se como explicarlo.. no se cual debo contestar primero.. porque todas son para mi lo mismo, pero en una sola encuentro muchas mas!! que loca estoy maldita sea... pero es una sensacion fascinante :) Siempre quiero saber mas! pero mientras mas se, mas miedo tengo. Y mientras mas miedo tengo, mas ganas de vencerlo tengo! ...
Siento la necesidad de ayudar a estos espiritus q muy rara vez me buscan.. aunq se q no es mi obligacion ayudarlos. Se que son buenos y q estan para protegernos.. sin embargo no estoy en capacidad de enterderlo totalmente. Mi mente solo actua, ya no razona.
Siento que debo hablar con ellos como con cualquier otro ser humano. Para mi, simplemente son seres q pasaron de esta dimension a otra (a lo q he querido llamarle la Cuarta dimension, en donde sono habita la Luz, la energia de intensidades diferentes a las que conocemos en esta dimension..) ... es algo complicado de entender... tan complicado q no se si es real o pura invencion mia...
Bueno, entonces me di cuenta de que me he olvidado de lo importante que es estar espiritualmente en paz y en conexion con Diosito, el Ser Supremo. Toda yo, llena de angustias, inseguiridades, odios, rencores, demonios internos... Llego la hora de pedir perdon por mis acciones y arrepentirme de todo lo malo que he hecho.
Si me arrepiento!! de hacer sentir mal a los demas.. sobre todo a las personas que mas quiero en este mundo. Ahora solo quiero protegerlos, darles un poco de mi vida para que sean felices y encuentren la paz en sus corazones.
Me arrepiento por haber juzgado, criticado, maldecido, difamado, blasfemado!
Como seres de luz, todos somos iguales, todos somos uno. Pero al mismo tiempo somos diferentes e imperfectos. Y como yo quiero que respeten mis ideas y mis decisiones, debo respetar las ideas y decisiones de los demas tambien. Y si me juzgan, no me importa ya, porque las ofensas me atraviesan como rayos X a traves de una pared. Y solo tomare lo positivo, lo constructivo.
CLaro que no es tampoco q voy a sumergirme en la religion como mi unica forma de vida porque soy una simple humana q mientras este viva, debe vivir su vida como todos los demas, pero sin hacer dano a nadie. Eso es lo que quiero.
Y si, hablar menos me ayudaria bastante porque con mis ideas y descbrimientos tan locos, lo unico que logro es asustar a la gente y volverlos inseguros.
QUE VIVA LA VIDA!! ya no tengo miedo de sufrir :) porque se que mientras mas oscura se pone la noche, mas cerca esta el amanecer !
Te amo Diosito, mi Diosito de siempre. El que ha estado ahi cuando lo he necesitado, como mi nano! como mi family :)
Gracias x concederme todo lo que te he pedido. Incluso cuando te lo he pedido sin tanta fe... Tu sabes todo de mi, sabes entenderme, sabes como trabajar conmigo. Y no tengo miedo de lo que vendra porque me has ensenado que del dolor surge la sabiduria, el autocontrol, EL AMOR.
Gracias por proteger a mis seres tan queridos, gracias por hacerme saber que ellos saben que quiero protegerlos!
Se que deberia ser mas acciones y menos palabras.. Que deberia ir a buscar a mi R y ayudarlo en lo q necesite. Se q m necesita pero.. debo esperar un poco mas?
Siento como si el debiera aprender a manejar sus emociones solo. De todas maneras deberia estar con el, y no lo estoy..
COnfio en ti Diosito, confio en R tambien. COfio en mi familia y confio en que las cosas mejoraran cuando deban mejorar, como me lo has demostrado hasta ahora :)
Te amo Dios, te amo. Y gracias por todo.
Y como ya no quiero que se me caiga el pelo por no comer.. a mover el puerco se ha dicho :(
Ah por cierto! Gracias por lo de Costos !!!! Senora Inge Perez, i love you
Weno, lo ultimito! pero no menos importante: Protege a mi par de gorditas: mi mami y mi tianchis.No permitas q se sientan solas. Dales sabiduria y autosuficiencia emocional. Permite que te conozcan un poco mas y asi logren obtener la fuerza q necesitan para conseguir su felicidad y objetivos ;)
Love yo loe you, chau. Y un besote y bendiciones a las princesitas q se encuentran en este dificil proceso de bajar los kilillos demas.
Agua, agua, agua... pensamientos tontos, pensamientos lindos, pensamientos raros..
Resulta q m ha estado doliendo mucho la cabeza estos ultimos dias.. y es q ando muy sensible desd q ya no estoy fumando. Estaba viendo un programa de caza fantasmas y para serles sincera, creo q siempre me ha interesado eso.. x q? ni fucking idea.. SIempre quise ver un fantasma pero nada.. solo LOS HE SENTIDO. Sera que es pura invencion mia? sera q tanta desocupacion me hace pensar en lo q no es pero quisiera que fuese? Por que senti esa presion de devolver la mesita q saque del cuarto de mi abue? Vienen tantas preguntas a mi cabeza!! que no se como explicarlo.. no se cual debo contestar primero.. porque todas son para mi lo mismo, pero en una sola encuentro muchas mas!! que loca estoy maldita sea... pero es una sensacion fascinante :) Siempre quiero saber mas! pero mientras mas se, mas miedo tengo. Y mientras mas miedo tengo, mas ganas de vencerlo tengo! ...
Siento la necesidad de ayudar a estos espiritus q muy rara vez me buscan.. aunq se q no es mi obligacion ayudarlos. Se que son buenos y q estan para protegernos.. sin embargo no estoy en capacidad de enterderlo totalmente. Mi mente solo actua, ya no razona.
Siento que debo hablar con ellos como con cualquier otro ser humano. Para mi, simplemente son seres q pasaron de esta dimension a otra (a lo q he querido llamarle la Cuarta dimension, en donde sono habita la Luz, la energia de intensidades diferentes a las que conocemos en esta dimension..) ... es algo complicado de entender... tan complicado q no se si es real o pura invencion mia...
Bueno, entonces me di cuenta de que me he olvidado de lo importante que es estar espiritualmente en paz y en conexion con Diosito, el Ser Supremo. Toda yo, llena de angustias, inseguiridades, odios, rencores, demonios internos... Llego la hora de pedir perdon por mis acciones y arrepentirme de todo lo malo que he hecho.
Si me arrepiento!! de hacer sentir mal a los demas.. sobre todo a las personas que mas quiero en este mundo. Ahora solo quiero protegerlos, darles un poco de mi vida para que sean felices y encuentren la paz en sus corazones.
Me arrepiento por haber juzgado, criticado, maldecido, difamado, blasfemado!
Como seres de luz, todos somos iguales, todos somos uno. Pero al mismo tiempo somos diferentes e imperfectos. Y como yo quiero que respeten mis ideas y mis decisiones, debo respetar las ideas y decisiones de los demas tambien. Y si me juzgan, no me importa ya, porque las ofensas me atraviesan como rayos X a traves de una pared. Y solo tomare lo positivo, lo constructivo.
CLaro que no es tampoco q voy a sumergirme en la religion como mi unica forma de vida porque soy una simple humana q mientras este viva, debe vivir su vida como todos los demas, pero sin hacer dano a nadie. Eso es lo que quiero.
Y si, hablar menos me ayudaria bastante porque con mis ideas y descbrimientos tan locos, lo unico que logro es asustar a la gente y volverlos inseguros.
QUE VIVA LA VIDA!! ya no tengo miedo de sufrir :) porque se que mientras mas oscura se pone la noche, mas cerca esta el amanecer !
Te amo Diosito, mi Diosito de siempre. El que ha estado ahi cuando lo he necesitado, como mi nano! como mi family :)
Gracias x concederme todo lo que te he pedido. Incluso cuando te lo he pedido sin tanta fe... Tu sabes todo de mi, sabes entenderme, sabes como trabajar conmigo. Y no tengo miedo de lo que vendra porque me has ensenado que del dolor surge la sabiduria, el autocontrol, EL AMOR.
Gracias por proteger a mis seres tan queridos, gracias por hacerme saber que ellos saben que quiero protegerlos!
Se que deberia ser mas acciones y menos palabras.. Que deberia ir a buscar a mi R y ayudarlo en lo q necesite. Se q m necesita pero.. debo esperar un poco mas?
Siento como si el debiera aprender a manejar sus emociones solo. De todas maneras deberia estar con el, y no lo estoy..
COnfio en ti Diosito, confio en R tambien. COfio en mi familia y confio en que las cosas mejoraran cuando deban mejorar, como me lo has demostrado hasta ahora :)
Te amo Dios, te amo. Y gracias por todo.
Y como ya no quiero que se me caiga el pelo por no comer.. a mover el puerco se ha dicho :(
Ah por cierto! Gracias por lo de Costos !!!! Senora Inge Perez, i love you
Weno, lo ultimito! pero no menos importante: Protege a mi par de gorditas: mi mami y mi tianchis.No permitas q se sientan solas. Dales sabiduria y autosuficiencia emocional. Permite que te conozcan un poco mas y asi logren obtener la fuerza q necesitan para conseguir su felicidad y objetivos ;)
Love yo loe you, chau. Y un besote y bendiciones a las princesitas q se encuentran en este dificil proceso de bajar los kilillos demas.
lunes, 25 de enero de 2010
Conoci el sindrome de abstinencia..
Han sido 3 dias realmente raros y agotadores.
Lo del abuelo, lo de dormir con mi ma y lo de no poder fumar x dormir con mi ma :( .Lo de mi ma y mi pa y su otra mujer. Lo del R, lo de mi bro (q justo ayer m entero d q probablemente su ex novia este embarazada de el)y mi preocupacion por aumentar los kilos q habia bajado xq en estos dias he comido como chancha (a parte de q tambien tengo q estudiar para sacar una nota super alta en los examenes finales para poder aprobar las 3 tristes materias que sigo en la universidad, y que ya las he reprobado 2 veces cada una, o sea, esta es mi ultima oportunidad para poder continuar con esa carrera que no soporto, pero de la q no puedo salir). Entonces en ese orden explico a continuacion:
Fallecio el abue y aunq es un gran alivio xq estaba sufriendo, aki quedamos todos tristes y la casa se siente un poco vacia.. Mi pa estaba super mal y DE VERDAD me rompio el corazon. Q frustracion - q impotencia no poder hacer nada!! y encima a 2 dias de su cumpleaños.. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Abuelo (o Diosito), POR QUE EN ENERO?? por que no febrero? o marzo? o por lo menos hubiese esperado a q pase este cumpleaños..
La cosa es q m senti realmente miserable y hasta culpable por la tristeza q rondaba.. Y si en algo me parezco a mi pa, es en lo depresivos que podemos llegar a ser. Pero no hay forma rapida de arreglarle la vida a mi pa.. cada kien arrastra su karma y no es algo que yo pueda controlar.. lamentablemente.
-
Y entonces se quedo mi ma a dormir conmigo 2 dias. No me acostumbro.. o no quiero acostumbrarme xq si no ella se acostumbra y no es algo q me convenga.
Mis ojos se cierran como minimo a la 1 de la mañana.. Suelo dar muchas vueltas en la cama y mas q ver la tele, me gusta pasar pensando en lo q hago con mi vida o pensando en el R o pensando en cualquier otra cosa pero pensando. Y soy muy controladora, y no me gusta hacer lo que no quiero hacer. Prefiero hacer lo que me gusta hacer PERO debido a que mi ma ha estado mas cerca de lo acostumbrado, no puedo hacer lo que quiero Y NECESITO HACER, o sea fumar mi weed&coke xq me estoy muriendo de la ansiedad.
Y ODIO HABLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!! y tampoco quiero escuchar a nadie.. pero en estos dias he tenido q hacer un esfuerzo... y q esfuerzo!
Hablo tan poco q con lo poco q he hablado ya me duele la garganta. Mi ma sigue queriendo comunicarse conmigo.. y ahora soy yo quien no quiere.
-
Mi abu tenia como 2 horas de fallecido, asi q todos nos quedamos con el hasta q llegara mi tio de Quito (otra ciudad). Estabamos mi pa, mi ma, mi tia, la Mary, el doctor y yo. En eso llega la mama de mi otro hermanito y mi hermanito y que queria verlo a mi abue... (((shit.. y ahora q hago??))) pense..
EL problema es q esa senora y mi mama no pueden verse xq mi ma se altera y por poco y le cae a golpes.
Y eso fue lo q quiso hacer cuando la vio.. Y en plena tristeza de mi pa, ella empieza a reclamarle q x q deja q entre esa mujer, q nos respete, q eres un sinverguenza, q no te importan tus hijos, q saques a esa mujer y bla bla bla.
Lo chistoso es q la otra maricona estaba asustadisima creyendo q mi mami ya le pegaba ajajaja lo sigo diciendo: cada kien carga su karma.
Pero si hubo un momento en el q me empute y le dije q ya se calle q se deje de huevadas, q ese no era el momento para ponerse a pelear x su macho y por supuesto, no me escucho.
Le vi no mas q como Speedy Gonzales queria salir corriendo a rajarle la cara a esa senora ajaja pero no yo no podia permitirlo asi q me le cruce y le agarre de los brazos, y empujandome bravisima decia "dejame pasar! dejame pasar te digo!!"
mm.. creera q le voy a decir "vaya no mas y saquele la puta, mami. Mi papi y yo no vamos a hacer nada, no se preocupe."? o sea, NO.
De las iras d como se estaba portando, cogi y la empuje durisimo a mi cuarto y le cerre la puerta.. me senti muy mal despues..
La quiero muchisimo pero si lo que esta buscando es reconquistar a mi padre, pues q cambie d estrategia xq en ese aspecto solo ha logrado conflictos .. Y por favor, YA DEJEN DE INVOLUCRARNOS A NOSOTROS SUS HIJOS.
Ademas esa senora es un super gran apoyo emocional para mi papi y si lo hace feliz, pues la acepto y le abro las puertas de mi casa, recibiendola con buena cara. Y a mi hermanito lo adoro. Pero con lo q paso, la senora ya no quiere saber mas de mi pa como novio ni nada.. ahora solo los une su hijo... y q creen pues?? mas triste se puso mi papito lindo :(
Nada mas. :) i love you mom.
-
COn el R es algo raro realmente.
Siempre crei q me utilizaba. O bueno, estoy segura q su intencion era la de utilizarme. Pero hace poco m dijo q me ama.. y ayer me llamo y me dijo cosas muy lindas.. M dijo "mi vida" como con verguencita.. d la forma mas sublime y alagadora.
Me dijo que me extrana muchisimo ("tanto q no t imaginas..").. y q me va a esperar hasta q pueda abrirme a el (xq a veces no puedo ni hablarle, m da verguenza llamarlo o decirle q pienso en el todo el tiempo y q lo quiero).
Que me va a esperar? en serio?? :) puro love !
Pero.. y si ya no quiero que me espere? y si todo eso que sentia, ya no lo siento mas? Como puedo confiar en ti, cuando se q quisist regresar con Fanny pero fue ella quien no quiso? ( o sea, soy tu plan B?)
Cada vez q te veo, regreso a ese dia en q me arriesgue a darte una oportunidad y terminaste en un cuarto con la flaca esa q te andaba coqueteando? CON ESA FLACA QUE YO VI QUE LE ESTABAS COQUETEANDO! mientras me abrazabas.. :( Y despues el muy carepiedra sale todo despeinado a querer hacerle relajo a un tipo q andaba hecho el despechado conmigo, tipo al que desde el principio bien clarito le dije q no me molestara xq yo ya venia acompanada y q no m hiciera enojar y q se apurara llamando al taxi xq me queria ir de esa casa en la q estabamos. Y ya eran como las 4 de la mañana.
...
Que tal cuando me dijo gorda fofa? Gracias a esa frasesita soy amiga de Ana y Mia.
Y si.. tambien m acuerdo de la cara q puso cuando vio mi brazo y media axila despues de haber .. (aja, eso)... en el suelo de su terraza. era algo asi>> :S
Una vez, estabamos haciendo eso (aja, eso), estaba encima y me reviso toda la cara, como buscando un lugar decente que admirar. Fue tan rapido pero tan lento a la vez..
Xq lo unico agradable q encontro en mi rostro fueron mis labios. Pero fue como que "nada, nada, nada :S nada.. LOS LABIOS! aleluya! x fin algo bueno.."
Trabaje 3 meses para pagarme mi rinoplastia. BUeno, creo q eso si le gusto.
D ahi.. pues asi pequenos bajones q m ha causado y q a la larga me llevaron al estado en el que me encuentro, que ya no es de depresion sino como de presion-cohibicion-frustracion. Pero ya no de tristeza.
O el dia en q estuve en esa discoteca con el Y FANNY: Sorpresa!! regresaron.
Y senti algo en el pecho.. esa sensacion de cuando un vidrio se rompe. El solo dijo: pero entiendeme. Yo solo dije "si, si.. te entiendo" y me subi al taxi y me fui. Bien borracha, eso si.
y la historia continua..
Pero hoy, me reconcilie con Dios. Y me senti tan llena y contenta que quise decirle algo a mi Ro. Le mande un mensajito-mensajote diciendole que LO AMO =O y q pienso en el bla bla
Yo toda felizota creyendo q no iba a responder y en eso suena el celular y chuuuucha entro en panico cuando veo "Ro***** llamando . . . " en la pantalla!!
Respire profundo y agarre ese aparato y dije "aloo?"
...
Me conto q estaba en la U donde esta terminando su tesis y eso es lejisimos!
Ya era tarde y dijo q todavia no comia y q estaba esperando el bus para regresar a casa (con tremendo Sol q estaba haciendo :( ) y que estaba solito, como siempre ultimamente... Y me vino un ligero sentimiento de culpabilidad que poco a poco fue creciendo... tan mala "novia" soy?
Pues podia cocinar algo rapidito y llevarselo y quedarme todo el dia con el compartiendo nuestro tiempo.
Pero no quise.. no se si por vaga, por ahuevada o porque estoy harta de que me exija atencion cuando X FIN ya no quiero darsela.
Por que es asi la vida??
Por que cuando lo quieres no lo tienes?
Y cuando ya no lo quieres, viene a ti?
En serio es algo raro.... el no me encuentra divertida ni sexy, casi nunca hablo!, no le respondo a sus llamadas aunq le haya dicho que lo quiero, no tengo amigos para salir ni amigas para compartir y ESTOY GORDA, tengo las chichis feas y ni pompi tengo.. pero sigue ahi.
Desde un dia que me decidi a ya no sufrir x el, he dicho q no es mi novio y que nunca lo sera y le he dicho q ya no quiero volver a verlo nunca en mi vida, y sigue ahi..
No hay quimica al vernos.. me bloqueo al contarle algo. No me da ganas de verlo pero pues hacerlo con el me encanta y parece q a el ya empezo a gustarle tambien, pues he perfeccionado mi tecnica
Sera solo sexo? o sera la necesidad de sentirnos queridos por alguien?
Sera por masoquismo o por culpabilidad?
POR QUE ME ENCANTA SOñAR CON EL PERO NO ME GUSTA TENERLO CONMIGO?
sera que soy una irresponsable que solo quiere recibir pero nunca dar?
O sera que me canse de dar sin recibir?
Ese hombre me volvio loca, literalmente.
LOca por amor. LOca por ver,sentir, oir, oler y comer lo que no se debe.
locA gracias a la inseguridad q alguna vez alimento y loCa por querer fumar un poco mas..
parece q no quiero q esto termine..
-
Lo de mi brother como q ya lo explique. No es muy seguro pero la guambra esa ya ha estado vomitando.
Yo le llamo HIPOCONDRíA.
Dios quiera que sea solo un susto xq son muy jovenes y ademas ya no se aguantan, pasan peleando y agrediendose.. para colmo la pendeja le pierde el reloj...
Ya me cayo mal esa niña.
-
Lo de los kilos... pues si. Trago como cerda... puro chifa, arroz, coca cola!!!, wdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaccccc!!! ((mierda, ni vomitar bien puedo.. xq no salio nada de este baul de grasa q llamo cuerpo, entonces: calorias consumidas))
Pss pero a pesar de las penas y angustias q me obligo a sentir, y de las raras temporadas q estamos pasando, yo sabia que Diosito se iba a acordar de mi :)!
Ayer en la noche me halle parada frente a la bascula, totalmente resignada al fracaso alimenticio y decidida a probar dicho fracaso: 61 kilochanchos.
Y entonces Diosito abre el Cielo, me envia un beso y se apiada de mi: 58 kiloCHANCHOS :)
No subiii !!
Gracias Diosito ;)
Y gracias tambien por lo del Ro, pues es un gran paso para mi, aunq m falta demasiado... No permitas que sufra x mis actitudes bipolares e inseguridad please!!
Y bueno... q largutra carajo.
Disculpas a las princesas q no les gusta leer mucho.
NO coman !!!!!!!
Lo del abuelo, lo de dormir con mi ma y lo de no poder fumar x dormir con mi ma :( .Lo de mi ma y mi pa y su otra mujer. Lo del R, lo de mi bro (q justo ayer m entero d q probablemente su ex novia este embarazada de el)y mi preocupacion por aumentar los kilos q habia bajado xq en estos dias he comido como chancha (a parte de q tambien tengo q estudiar para sacar una nota super alta en los examenes finales para poder aprobar las 3 tristes materias que sigo en la universidad, y que ya las he reprobado 2 veces cada una, o sea, esta es mi ultima oportunidad para poder continuar con esa carrera que no soporto, pero de la q no puedo salir). Entonces en ese orden explico a continuacion:
Fallecio el abue y aunq es un gran alivio xq estaba sufriendo, aki quedamos todos tristes y la casa se siente un poco vacia.. Mi pa estaba super mal y DE VERDAD me rompio el corazon. Q frustracion - q impotencia no poder hacer nada!! y encima a 2 dias de su cumpleaños.. MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Abuelo (o Diosito), POR QUE EN ENERO?? por que no febrero? o marzo? o por lo menos hubiese esperado a q pase este cumpleaños..
La cosa es q m senti realmente miserable y hasta culpable por la tristeza q rondaba.. Y si en algo me parezco a mi pa, es en lo depresivos que podemos llegar a ser. Pero no hay forma rapida de arreglarle la vida a mi pa.. cada kien arrastra su karma y no es algo que yo pueda controlar.. lamentablemente.
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Y entonces se quedo mi ma a dormir conmigo 2 dias. No me acostumbro.. o no quiero acostumbrarme xq si no ella se acostumbra y no es algo q me convenga.
Mis ojos se cierran como minimo a la 1 de la mañana.. Suelo dar muchas vueltas en la cama y mas q ver la tele, me gusta pasar pensando en lo q hago con mi vida o pensando en el R o pensando en cualquier otra cosa pero pensando. Y soy muy controladora, y no me gusta hacer lo que no quiero hacer. Prefiero hacer lo que me gusta hacer PERO debido a que mi ma ha estado mas cerca de lo acostumbrado, no puedo hacer lo que quiero Y NECESITO HACER, o sea fumar mi weed&coke xq me estoy muriendo de la ansiedad.
Y ODIO HABLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!! y tampoco quiero escuchar a nadie.. pero en estos dias he tenido q hacer un esfuerzo... y q esfuerzo!
Hablo tan poco q con lo poco q he hablado ya me duele la garganta. Mi ma sigue queriendo comunicarse conmigo.. y ahora soy yo quien no quiere.
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Mi abu tenia como 2 horas de fallecido, asi q todos nos quedamos con el hasta q llegara mi tio de Quito (otra ciudad). Estabamos mi pa, mi ma, mi tia, la Mary, el doctor y yo. En eso llega la mama de mi otro hermanito y mi hermanito y que queria verlo a mi abue... (((shit.. y ahora q hago??))) pense..
EL problema es q esa senora y mi mama no pueden verse xq mi ma se altera y por poco y le cae a golpes.
Y eso fue lo q quiso hacer cuando la vio.. Y en plena tristeza de mi pa, ella empieza a reclamarle q x q deja q entre esa mujer, q nos respete, q eres un sinverguenza, q no te importan tus hijos, q saques a esa mujer y bla bla bla.
Lo chistoso es q la otra maricona estaba asustadisima creyendo q mi mami ya le pegaba ajajaja lo sigo diciendo: cada kien carga su karma.
Pero si hubo un momento en el q me empute y le dije q ya se calle q se deje de huevadas, q ese no era el momento para ponerse a pelear x su macho y por supuesto, no me escucho.
Le vi no mas q como Speedy Gonzales queria salir corriendo a rajarle la cara a esa senora ajaja pero no yo no podia permitirlo asi q me le cruce y le agarre de los brazos, y empujandome bravisima decia "dejame pasar! dejame pasar te digo!!"
mm.. creera q le voy a decir "vaya no mas y saquele la puta, mami. Mi papi y yo no vamos a hacer nada, no se preocupe."? o sea, NO.
De las iras d como se estaba portando, cogi y la empuje durisimo a mi cuarto y le cerre la puerta.. me senti muy mal despues..
La quiero muchisimo pero si lo que esta buscando es reconquistar a mi padre, pues q cambie d estrategia xq en ese aspecto solo ha logrado conflictos .. Y por favor, YA DEJEN DE INVOLUCRARNOS A NOSOTROS SUS HIJOS.
Ademas esa senora es un super gran apoyo emocional para mi papi y si lo hace feliz, pues la acepto y le abro las puertas de mi casa, recibiendola con buena cara. Y a mi hermanito lo adoro. Pero con lo q paso, la senora ya no quiere saber mas de mi pa como novio ni nada.. ahora solo los une su hijo... y q creen pues?? mas triste se puso mi papito lindo :(
Nada mas. :) i love you mom.
-
COn el R es algo raro realmente.
Siempre crei q me utilizaba. O bueno, estoy segura q su intencion era la de utilizarme. Pero hace poco m dijo q me ama.. y ayer me llamo y me dijo cosas muy lindas.. M dijo "mi vida" como con verguencita.. d la forma mas sublime y alagadora.
Me dijo que me extrana muchisimo ("tanto q no t imaginas..").. y q me va a esperar hasta q pueda abrirme a el (xq a veces no puedo ni hablarle, m da verguenza llamarlo o decirle q pienso en el todo el tiempo y q lo quiero).
Que me va a esperar? en serio?? :) puro love !
Pero.. y si ya no quiero que me espere? y si todo eso que sentia, ya no lo siento mas? Como puedo confiar en ti, cuando se q quisist regresar con Fanny pero fue ella quien no quiso? ( o sea, soy tu plan B?)
Cada vez q te veo, regreso a ese dia en q me arriesgue a darte una oportunidad y terminaste en un cuarto con la flaca esa q te andaba coqueteando? CON ESA FLACA QUE YO VI QUE LE ESTABAS COQUETEANDO! mientras me abrazabas.. :( Y despues el muy carepiedra sale todo despeinado a querer hacerle relajo a un tipo q andaba hecho el despechado conmigo, tipo al que desde el principio bien clarito le dije q no me molestara xq yo ya venia acompanada y q no m hiciera enojar y q se apurara llamando al taxi xq me queria ir de esa casa en la q estabamos. Y ya eran como las 4 de la mañana.
...
Que tal cuando me dijo gorda fofa? Gracias a esa frasesita soy amiga de Ana y Mia.
Y si.. tambien m acuerdo de la cara q puso cuando vio mi brazo y media axila despues de haber .. (aja, eso)... en el suelo de su terraza. era algo asi>> :S
Una vez, estabamos haciendo eso (aja, eso), estaba encima y me reviso toda la cara, como buscando un lugar decente que admirar. Fue tan rapido pero tan lento a la vez..
Xq lo unico agradable q encontro en mi rostro fueron mis labios. Pero fue como que "nada, nada, nada :S nada.. LOS LABIOS! aleluya! x fin algo bueno.."
Trabaje 3 meses para pagarme mi rinoplastia. BUeno, creo q eso si le gusto.
D ahi.. pues asi pequenos bajones q m ha causado y q a la larga me llevaron al estado en el que me encuentro, que ya no es de depresion sino como de presion-cohibicion-frustracion. Pero ya no de tristeza.
O el dia en q estuve en esa discoteca con el Y FANNY: Sorpresa!! regresaron.
Y senti algo en el pecho.. esa sensacion de cuando un vidrio se rompe. El solo dijo: pero entiendeme. Yo solo dije "si, si.. te entiendo" y me subi al taxi y me fui. Bien borracha, eso si.
y la historia continua..
Pero hoy, me reconcilie con Dios. Y me senti tan llena y contenta que quise decirle algo a mi Ro. Le mande un mensajito-mensajote diciendole que LO AMO =O y q pienso en el bla bla
Yo toda felizota creyendo q no iba a responder y en eso suena el celular y chuuuucha entro en panico cuando veo "Ro***** llamando . . . " en la pantalla!!
Respire profundo y agarre ese aparato y dije "aloo?"
...
Me conto q estaba en la U donde esta terminando su tesis y eso es lejisimos!
Ya era tarde y dijo q todavia no comia y q estaba esperando el bus para regresar a casa (con tremendo Sol q estaba haciendo :( ) y que estaba solito, como siempre ultimamente... Y me vino un ligero sentimiento de culpabilidad que poco a poco fue creciendo... tan mala "novia" soy?
Pues podia cocinar algo rapidito y llevarselo y quedarme todo el dia con el compartiendo nuestro tiempo.
Pero no quise.. no se si por vaga, por ahuevada o porque estoy harta de que me exija atencion cuando X FIN ya no quiero darsela.
Por que es asi la vida??
Por que cuando lo quieres no lo tienes?
Y cuando ya no lo quieres, viene a ti?
En serio es algo raro.... el no me encuentra divertida ni sexy, casi nunca hablo!, no le respondo a sus llamadas aunq le haya dicho que lo quiero, no tengo amigos para salir ni amigas para compartir y ESTOY GORDA, tengo las chichis feas y ni pompi tengo.. pero sigue ahi.
Desde un dia que me decidi a ya no sufrir x el, he dicho q no es mi novio y que nunca lo sera y le he dicho q ya no quiero volver a verlo nunca en mi vida, y sigue ahi..
No hay quimica al vernos.. me bloqueo al contarle algo. No me da ganas de verlo pero pues hacerlo con el me encanta y parece q a el ya empezo a gustarle tambien, pues he perfeccionado mi tecnica
Sera solo sexo? o sera la necesidad de sentirnos queridos por alguien?
Sera por masoquismo o por culpabilidad?
POR QUE ME ENCANTA SOñAR CON EL PERO NO ME GUSTA TENERLO CONMIGO?
sera que soy una irresponsable que solo quiere recibir pero nunca dar?
O sera que me canse de dar sin recibir?
Ese hombre me volvio loca, literalmente.
LOca por amor. LOca por ver,sentir, oir, oler y comer lo que no se debe.
locA gracias a la inseguridad q alguna vez alimento y loCa por querer fumar un poco mas..
parece q no quiero q esto termine..
-
Lo de mi brother como q ya lo explique. No es muy seguro pero la guambra esa ya ha estado vomitando.
Yo le llamo HIPOCONDRíA.
Dios quiera que sea solo un susto xq son muy jovenes y ademas ya no se aguantan, pasan peleando y agrediendose.. para colmo la pendeja le pierde el reloj...
Ya me cayo mal esa niña.
-
Lo de los kilos... pues si. Trago como cerda... puro chifa, arroz, coca cola!!!, wdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaccccc!!! ((mierda, ni vomitar bien puedo.. xq no salio nada de este baul de grasa q llamo cuerpo, entonces: calorias consumidas))
Pss pero a pesar de las penas y angustias q me obligo a sentir, y de las raras temporadas q estamos pasando, yo sabia que Diosito se iba a acordar de mi :)!
Ayer en la noche me halle parada frente a la bascula, totalmente resignada al fracaso alimenticio y decidida a probar dicho fracaso: 61 kilochanchos.
Y entonces Diosito abre el Cielo, me envia un beso y se apiada de mi: 58 kiloCHANCHOS :)
No subiii !!
Gracias Diosito ;)
Y gracias tambien por lo del Ro, pues es un gran paso para mi, aunq m falta demasiado... No permitas que sufra x mis actitudes bipolares e inseguridad please!!
Y bueno... q largutra carajo.
Disculpas a las princesas q no les gusta leer mucho.
NO coman !!!!!!!
sábado, 23 de enero de 2010
Mal dia
Q feo dolor d cabeza... Mi abuelo murio y hoy fue el velorio y
entierro. Vino la familia que para ser sincera, no soporto..
Ayer m ha llamado el R al celular y ha contestado mi mami diciendole q
m llame despues y no volvio a llamar. Esa llamada fue a las ocho pm...
Y la señorita me avisa a las 11 pm...
El tipo debe estar cabreadisimo o Triste y descepcionado. Prefiero q
se enoje a q se ponga triste x mi culpa...
Pero a el no le da ninguna pena d mi asi q: q se vaya a la casa d la
vergggg
entierro. Vino la familia que para ser sincera, no soporto..
Ayer m ha llamado el R al celular y ha contestado mi mami diciendole q
m llame despues y no volvio a llamar. Esa llamada fue a las ocho pm...
Y la señorita me avisa a las 11 pm...
El tipo debe estar cabreadisimo o Triste y descepcionado. Prefiero q
se enoje a q se ponga triste x mi culpa...
Pero a el no le da ninguna pena d mi asi q: q se vaya a la casa d la
vergggg
miércoles, 20 de enero de 2010
Siento un dolor profundo en el corazon
Pase 2 dias increibles sin pensar en el R. Si, asi d triste es mi
vida. Y hoy d repente vinieron vagos recuerdos.. Volvi a acordarme de
el y sin quererlo. Y acaba d llamarme.. 4 veces.. Y no conteste.
Sera este el fin d mi drug dream?
vida. Y hoy d repente vinieron vagos recuerdos.. Volvi a acordarme de
el y sin quererlo. Y acaba d llamarme.. 4 veces.. Y no conteste.
Sera este el fin d mi drug dream?
NOOOOOOOOOOOOOOOOO!! ='o
O sea que.. Volvere a ser gorda?
VOY A SER GORDA OTRA VEZ?? ??
.
..
... Que hago?
Le contesto el telefono?
Ayudenme chicas!!
martes, 19 de enero de 2010
En la misma habitacion, en la misma situacion..
Acabo de darme cuenta de que hace un par de anios, estuve aqui mismo. Absorvida por la compu, por la musica, por los juegos, por la oscuridad y por la desesperada sensacion de querer estar sola.
Es el fin de un ciclo? o ya empece otro?
Por fin estoy bajando de peso, lo que me era imposible cuando tuve 15 o 16 anios..
.
..
...
Bueno he cumplido casi todo lo q alguna vez me propuse.
Soy feliz ahora? Si. Es la mejor sensacion q he sentido en mucho tiempo, aunq no salgo, no socializa mucho y duermo en el dia para estar despierta en la noche.. pero siento que todo vale la pena.
Hoy la senora Julia me dijo que me ve mas delgada y q no baje mas. Q este es mi punto.
......... Perdon?
Senora... me faltan 9 kilos.
9 malditos kilos... gordos feos... gordos asquerosos q no entran en mi ropa :( que estorban en mi cintura y no me permiten tocarme los huesitos :'(
Senora.. NO SABE DE LO QUE HABLA, pero la quiero mucho :)
Los quiero a todos!!!!!!!!! pero eso si: shuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! nadie puede saber que esto me esta haciendo dano... TODO ESTA BIEN, Y ME SIENTO MEJOR QUE NUNCA! :) (aunq siento fuego en el estomago.. y a veces me salvo del desmayo..)
Por cierto, hablando de desmayos, ya se mas o menos como controlarlos:
Cuando siento q tooooodo se oscurece y q mi mente como q quiere ponerse en OFF, y que empiezo a sentir toda la cara fria, Bajo rapido la cabeza a la altura de las rodillas como para que la sangre regrese a su lugar.. espero un ratito y voila! se acabo la pesadilla.
TOMEN MUCHO AGUA.
Es el fin de un ciclo? o ya empece otro?
Por fin estoy bajando de peso, lo que me era imposible cuando tuve 15 o 16 anios..
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Bueno he cumplido casi todo lo q alguna vez me propuse.
Soy feliz ahora? Si. Es la mejor sensacion q he sentido en mucho tiempo, aunq no salgo, no socializa mucho y duermo en el dia para estar despierta en la noche.. pero siento que todo vale la pena.
Hoy la senora Julia me dijo que me ve mas delgada y q no baje mas. Q este es mi punto.
......... Perdon?
Senora... me faltan 9 kilos.
9 malditos kilos... gordos feos... gordos asquerosos q no entran en mi ropa :( que estorban en mi cintura y no me permiten tocarme los huesitos :'(
Senora.. NO SABE DE LO QUE HABLA, pero la quiero mucho :)
Los quiero a todos!!!!!!!!! pero eso si: shuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! nadie puede saber que esto me esta haciendo dano... TODO ESTA BIEN, Y ME SIENTO MEJOR QUE NUNCA! :) (aunq siento fuego en el estomago.. y a veces me salvo del desmayo..)
Por cierto, hablando de desmayos, ya se mas o menos como controlarlos:
Cuando siento q tooooodo se oscurece y q mi mente como q quiere ponerse en OFF, y que empiezo a sentir toda la cara fria, Bajo rapido la cabeza a la altura de las rodillas como para que la sangre regrese a su lugar.. espero un ratito y voila! se acabo la pesadilla.
TOMEN MUCHO AGUA.
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